Príde pani so synom k lekárovi. Lekár prehliadne chlapca, otočí sa na ženu a chce, aby sa vyzliekla. Pani nechápe, lekár opakuje znova svoju požiadavku. Žena oponuje tým, že chorý len syn.
Lekár na to: Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝
Opytý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.
"Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."
Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"
"Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."
"Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"
Vpadne chlap večer do krčmy a dá si pivo. Vypije ho jedným hltom a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát.
"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam."
"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár.
"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná."
Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?"
Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "
Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt.
Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."
Sedeli dvaja buzeranti v kaviarni a lúštili krížovku. Stále im to nevychádzalo a tak zavolali vrchného a jeden hovorí: Pane vrchný, prosím vás, do krížovky otvor lásky na štyri!
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!
Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
On jej odpovie:
- Ale samozrejme, cica.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- Kto to bol ?!
Manžel pokojne odpovie:
- Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- PCH, tá naša je krajšia.
Príde blondína na parkovisko a pri vystupovaní z vozidla objaví na dverách veľkú preliačinu. Zúfalo behá dookola a premýšľa, čo s tým. Všimne si ju okoloidúci muž, a keď mu povie, čo sa stalo, tak jej poradí, aby fúkala do výfuku, že sa to zase nafúkne a preliačina zmizne. Blondína fúka a fúka. Ide okolo ďalšie blonďavá kolegyňa a pýta sa jej, prečo to robí. Blondína vysvetľuje, že chce preliačinu zase nafúknuť. Kolegyňa sa smeje a hovorí: "Ach ty hlúpa, toto predsa nemôže fungovať!"
"Prečo nie?" Pýta sa blondína.
"Pretože si nechala otvorené okno!"
Prihlásili sa tri ženy do súťaže - plávanie štýlom prsia cez kanál La Manche.
Vyhrala brunetka, pár minút po nej dorazila ryšavka a asi za hodinu totálne vyčerpaná blondínka.
Keď ju zabalili do diek a naliali do nej pár hltov kávy, spamätala sa a hovorí:
"Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie zvyšné dve súťažiaci používali ruky!"
Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."
Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal.
Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?"
"No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život."
Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu.
Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý. Ako dlho máte artritídu?"
"Ja ju nemám, ale tu píšu, že ju má Pápež."
Zo života
A= ONA
B=ON
A:”Čo si dáš na večeru?”
B: “Mne je to celkom jedno, čo uvaríš, to zjem.”
A: “S tým už prestaň, snáď vieš, na čo máš chuť, nie?”
B: “No chuť…Tak by som si dal biftek na zelenom korení a opečené zemiaky s fazuľkou…”
A: “Počúvaj, ja tu nemám čas na sprostosti, zatiaľ čo Ty si prišiel z roboty až o siedmej večer.Ja som si už stihla s deťmi napísať úlohy, upratať a vyprať prádlo.Tak povedz, čo si dáš na večeru.“
B: “No veď som Ti to povedal, ja mám chuť na biftek na zelenom korení a..”
A: „Počúvaj ma, ja na to fakt nemám náladu, nemôžeš niekedy povedať niečo normálne?”
B: “No dobre, tak by som mal teda chuť na zemiakové placky.”
A: “O pol ôsmej večer? Ty si sa určite zbláznil. Aj tak nemáme zemiaky. Keby si prišiel domov skôr, mohol si ich kúpiť.“
B: “Ja by som ich kľudne kúpil i o siedmej hodine, veď hypermarket je otvorený, stačilo aby si mi to povedala.”
A: „Prečo by si ich kupoval Ty, veď zemiaky vždy kupujem ja, odjakživa. Naviac sme ich mali včera, tak ich predsa nebudeme jesť každý deň.”
B: “No ja iba, že si sa pýtala na čo mám..”
A: „Nechaj už to prosím Ťa, si s tým..že som sa pýtala..už trápny.. Naposledy sa Ťa pýtam, čo si dáš na večeru.”
B: “A z čoho si môžem vybrať?”
A: “No to si celý Ty. Ja sa Ťa opýtam a Ty mi odpovieš otázkou.”
B: “No…tak teda, čo tak tousty..”
A: “Ty by si bol schopný mi zožrať toustový chlieb, keď vieš, že je jediný po ktorom nemám zápchu?? Na večeru Ti urobím buď špagety alebo Ti zohrejem nejakú omáčku a mäso z mrazničky. Konečne sa rozhodni.”
B: “Tak by som si …asi..dal..,no hoci aj tú omáčku, tu som už dlho nemal.”
A: “Omáčku, áno? A prečo si nedáš špagety?”
B: “Dobre, urob mi špagety.”
A: “Konečne z Teba niečo dostanem. Chceš na tie špagety syr?”
B: “Veď vieš, že si ho na špagety už roky nedávam”.
A: “No to je zvláštne, ja sa dnes extra ženiem do obchodu pre syr na Tvoje špagety a Ty mi nakoniec povieš že si ho už na špagety nedávaš. To by ma zaujímalo, ako dlho.”
B: “Už 10 rokov miláčik, to som Ťa ešte nepoznal, keď som si naposledy dal syr na špagety.
A:”Takže ja Ti teraz o 8 hodine večer mám urobiť špagety. Ja ich teda jesť nebudem, deti tiež nie, takže ich budeš jesť sám. A pritom si si kľudne mohol dať tú omáčku z mrazničky.”
B: „To mohol, kľudne, prečo nie – tak mi ju daj.”
A: “No vidíš, keby si to bol povedal hneď, nemuseli sme tu pol hodiny šaškovať a ja som z Teba nemusela ťahať čo si dáš!”
A: “Tak tu máš svoju omáčku a mäso. To som teda zvedavá, čo budem teraz robiť s tým syrom.”
Jeden manželský pár nemôže mať deti Všetky testy urobené ,všetko je v poriadku,no dieťa nie a nie prísť.Tak im kolega poradil, aby išli ku špecialistovi do Ameriky. Prídu ku špecialistovi.Ale kedže nevedia nič po anglicky, tak im špecialista naznačí, aby to robili, že on sa na to pozrie. Pozerá sa asi 30 sekúnd, obráti sa, načmára niečo na recept a zavolá ďalšieho.Celý natešený letia domov a chlap hneď uteká do najbližšej lekárne. – Máte Tritheotrhol? – Čože? – pýta sa lekárnik. – Tritheotrhol! Potrebujem to kvôli deťom. – Čože? To som nikdy nepočul, máte blbý recept. – Nie! Je od amerického špecialistu. – podá lekárnikovi recept. Lekárnik číta: “Try the other hole!”(v preklade : Skúste druhý otvor )
Stretnú sa dve kamarátky: – “Kam ideš Zuzka?” – “Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi.” – “A dnes už mu je lepšie?” – “Asi áno, teraz má niečo s pätami.” – “S pätami?” – “No, keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii.”
