"Miláčik, prečo si celá nahá?" "To sú predsa šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla si si ich aspoň trochu prežehliť!"

Hodnotenie chilli.Poznámky amatérskeho porotcu Franka :

Nedávno som bol poctený pozvaním k rozhodovaniu na súťaž vo varení chilli. Jeden z porotcov totiž ochorel a ja som akurát zháňal nejaký kšeft. Zvyšní dvaja porotcovia (rodení Texasania) ma uistili, že to chilli nie je tak ostré, ako sa hovorí. A okrem toho medzi ochutnávkami sa to splachuje pivom, ktoré dostanem v neobmedzenom množstve zdarma. Tak som ponuku prijal…

Nasledujú opisy bodovaných vzoriek:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA:

Porotca 1: Veľa rajčín. Príjemne rýchly nástup.

Porotca 2: Jemná, osviežujúca chuť rajčín. Nie moc ostré.

FRANK: Kurvafix, to by vyžralo aj farbu z cesty! Plamene uhasilo až druhé pivo. Dúfam, že toto bolo to najhoršie, čo ma dnes stretlo. Tí Texasania sú fakt cvoci!

ARTUROV PLAMEŇOMET:

Porotca 1: Krásna dymová vôňa, jemná príchuť bravčového. Slabučký nahorklý chvostík.

Porotca 2: Skvelá chuť domácej grilovacej omáčky, mohlo by byť viac čierneho korenia.

FRANK: Fakt neviem, čo by som mal okrem bolesti cítiť. Musel som odháňať ľudí, čo mi chceli poskytnúť masáž srdca, aby radšej bežali pre pivo. Keď videli môj bordový ksicht, tak hneď narazili druhý sud.

FREDOV “POŽIAR V STAJNI”:

Porotca 1: Perfektné požiarnické chilli! Dokonale ostré, možno by to chcelo fazuľu.

Porotca 2: Chilli bez fazule, mierna, príjemná chuť morskej soli, virtuózna práca s čiernym korením.

FRANK: Volajte chemikov, niekto sem vyklopil cisternu jadrového odpadu! Nosné sliznice ma pália, ako by som šňupal kyselinu sírovú. Všetci už poznajú postup: pivo mi podávajú z každej strany, aby som nezhorel. Barmanka ma udrela do chrbta, aby som sa neudusil; chrbticu mám teraz pred sebou na stole. Zo všetkého toho piva už som tiež pekne na sračky.

BUBBOVA ČIERNA MÁGIA:

Porotca 1: Omáčka s čiernymi fazuľami, prakticky žiadne korenie. Slabota.

Porotca 2: Čierne fazule s mierne na kyslou príchuťou. Dalo by sa to možno použiť ako omáčka k dusenej rybe, ale chilli to určite nie je.

FRANK: Cítil som, že mám niečo na jazyku, ale žiadnu chuť – je možné, aby chuťové bunky na jazyku úplne odumreli? Sally, barmanka, stála pripravená za mnou s podnosom pollitrákov. Táto 150 kilová hrošica začína vyzerať celkom zvodne.

LINDIN ODSTRAŇOVAČ RÚŽU a PIER:

Porotca 1: Silné, mäsité chilli. Čerstvo namleté cayenské korenie, veľmi ostré, bleskový nástup. Veľmi pôsobivé.

Porotca 2: Chilli so sekaným hovädzím mäsom, predstavoval by som si trochu viac paradajok. Cayenské korenie je skvelý nápad.

FRANK: Zvoní mi v ušiach, pot so zo mňa leje a nemôžem zaostriť oči. Prdol som si a niekoľko ľudí za mnou tak museli odviezť na ARO. Súťažiaca sa urazila, keď som spomenul, že mi tá jej leptacia pasta asi spôsobila trvalé poškodenie mozgu. Sally mi musela zastaviť krvácanie z jazyka prúdom piva z pípy priamo na jazyk. Asi mi zlezú pery a vypadajú zuby. Ale najviac ma serie, že obaja miestni porotcovia majú stále blbé kecy, aby som prestal konečne kričať. Najradšej by som tých vidlákov nakopal do riti.

JOANINA VEGETARIÁNSKA VARIÁCIA:

Porotca 1: Riedka, ale veľmi chutná vegetariánska omáčka. Perfektne odhadnutý pomer korenia.

Porotca 2: Zatiaľ najlepšie chilli. Agresívna zmes korenia, papričiek, cibule a cesnaku. Špička.

FRANK: Moje črevá sú v jednom ohni. Keď som si prdol, posral som sa, a mám strach, že sa to prežerie cez stoličku. Nikto už za mnou nepostáva,  okrem Sally. Musí byť ešte väčší cvok, ako som si myslel. Necítim si hubu a zadok si budem musieť rok utierať snehom.

SUSANNINA STRAŠNÁ ŠIALENOSŤ:

Porotca 1: Stredne ostré chilli, príliš veľa nakladaných papričiek z konzervy.

Porotca 2: Chutí to, ako by tam kuchárka tú pixlu korenia hodila v poslednej chvíli. Musím vyjadriť svoje obavy o Franka. Vyzerá, ako by nebol úplne vo svojej koži a neustále sprosto nadáva.

FRANK: Keby som si v hube odpálil granát, vôbec by som to necítil. Na jedno oko nevidím, počujem iba príšerne hlasný hukot. Celé brucho som si zašpinil, keď som si lyžičkou miesto do úst trafil do oka. Nohavice mám plné sračiek horúcich ako láva. Aspoň doktori pri pitve pochopia, na čo som skapal. Prestávam dýchať, strašne to páli. Aj tak všetok kyslík zhorí skôr, ako sa mi dostane do pľúc… Keď sa budem potrebovať nadýchnuť, budem vzduch nasávať tou dierou, ktorou sa mi žalúdok preleptal von z tela.  

JIMOVO SVIATOČNÉ CHILLI:

Porotca 1: To najlepšie na koniec! Perfektná kombinácia chilli, bezpečná pre všetkých vrátane detí, nijak prehnane ostrá, napriek tomu príjemne prekrví.

Porotca 2: Zlatý klinec súťaže, perfektne vyvážená chuť. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužiaľ sme o väčšinu prišli, keď Frank omdlel a celý hrniec stiahol na seba. Neviem, či to prežije chudák. Čím ich to na tom severovýchode kŕmia??? Ako by asi dopadol, keby niekto uvaril niečo skutočne ostré?

FRANK: …!

Príde jeden robotník ku druhému a pýta sa.

„Gejza ta co robiš?“

„Nič.“

„Ta ci pomožem, hej?“

"Vieš, že Novákovci už týždeň spolu nehovoria?"

"A prečo?"

"Pani Nováková požiadala manžela o 300 korún, že chce ísť do salónu krásy a on jej dal hneď tisícku."

Veliteľ sa pýta vojakov: "Vie tu niekto hrať na heligón?"

4 vojaci sa prihlásia.

Veliteľ: "Výborne. Nafúkate člny!"

Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant..."

Manželka volá s plačom domov manželovi ,že jej mama umiera v nemocnici, možno sa nedožije zajtrajška  a preto by bolo vhodné, keby sa s ňou manžel prišiel do nemocnice rozlúčiť. Manžel na to odpovedá: “Drahá, večer je ale dôležitý futbalový zápas…. liga majstrov!” “No tak si to nehraješ a pozrieš  si na to neskôr.” „ Ok miláčik „ Za pár minút sa manžel objaví v nemocnici s kamerou a statívom…

Američan, Angličan a Soviet súťažia že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu. Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu. – To je násilie! Protestuje Soviet. Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje. – To je obyčajný podvod! Protestuje Soviet. Keď je na rade Soviet, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže. – Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách…

Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam.
  "Chcem tú najvychrtlejšie dievča."
  "Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
  "Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
  "Dobre, počkajte na pokoji."
  Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
  "Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?"
  "A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
  Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodná robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
  "Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!"

"Pane vrchný, prečo stále nosíte pri sebe tú striebornú lyžičku?"
"Viete, u nás platí heslo Hygiena nadovšetko, tak keď má hosť napríklad v polievke muchu, vezmem lyžičku a muchu vyberiem."
"Dobre, ale prečo vám trčí ten povrázok z rázporku?"
"Keď idem na záchod - Hygiena nadovšetko - zatiahnem za povrázok, tak si ho vyberiem a vyčurám sa."
"Dobre, ale ako ho potom dáte naspäť?"
"Hygiena nadovšetko - vezmem lyžičku a zastrčím ho späť ..."

Blondína príde k čerpacej stanici a zabudne v zapaľovaní kľúče a zavrie dvere.
Ide za pumpárom a vysvetlí mu problém.
Pumpár: "Slečna, tu máte drôt, ten zasuniete medzi gumu a sklo čo najhlbšie a potom zatiahnete smerom nahor. Ja by som Vám pomohol, ale musím sedieť za kasou."
Blondína odchádza a hovorí, že to zvládne.
Ku kase prichádza muž a strašne sa smeje.
Pumpár: "Čomu sa tak, pane, smejete?"
 Muž: "Ale, vonku otvára nejaká blondína drôtikom dvere."
Pumpár: "Však som jej to sám poradil."
Muž: "No hej, ale na sedadle spolujazdca sedí ďalšie blondína a hovorí tej druhej:" Doprava - doľava! "

Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál prišiel na inšpekciu a rozkričal sa keď videl ako začal jeden kmeň stromu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
  "Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše nezodpovedné správanie nebezpečné? V bojovej situácii by mohlo stáť životy celej jednotky!"
  "Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobilo cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načůrali do topánok, povedal som si, že už bolo horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala : Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu ... "

Idú traja lovci.
  Prvý hovorí: "Ja som ulovil dve kozy a dva hrochy."
  Druhý hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov a dvoch krokodílov."
  Posledné hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov , troch krokodílov a dvoch nouplízákov."
  Ostatní dvaja lovci sa spýtajú: "A čo to sú nouplízáci?"
  "Sú čierni, žijú v Afrike, a keď na ne namierim zbraní, tak hovoria nouplease."

Letel som lietadlom, v uličke medzi sedadlami sa stále hral asi trojročný chlapec. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neskríkla. Keď sa jej chlapček priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvýkrát trochu prísne a povedala:
 "Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"

Na jednej obchodnej lode za vojny kapitán hovorí poručíkovi:
"Dôjdu do podpalubia a povedz chlapom, že sa balíme a vypadnú, mieri na nás torpédo a za minútu je tu!"
Poručík ide do podpalubia a hovorí chlapom:
"Stavte sa, že keď ho vytiahnem a tresnem s ním o stôl, tak sa loď potopí."
Oni neveria a tak ho vytiahne a treskne s ním o stôl. Loď sa roztriešti a keď tak plávajú v mori plnom trosiek, kapitán reve na poručíka:
"Sakra, čo ste v tom podpalubí robili? To torpédo nás minulo."

Ide Trabant a zrazu mu dôjde benzín. Vodič zastaví a čaká, či ho niekto vezme do vleku. Zastaví mu vodič so škodovkou 120 a chvíľu ho ťahá. Po chvíli sa však na škodovke niečo pokazí a musí tiež zastaviť. Po chvíli čakania zastaví vodič s Volvom. Zhodnotí situáciu a hovorí: "Ako to vidím, tak Vás pokojne vezmem na lano oboch."
Vodič trabanta len jemne poznamená: "Ale keby ste išiel moc rýchlo, tak ja na vás zatrúbi, a vy spomalíte, áno?"
"Spoľahnite sa," odvetí vodič Volva.
Tak teda vyjdú. Na diaľnici pri radare, okolo ktorého práve prešli štuchne  jeden policajt druhého podriemavajúceho kolegu a s vyjavenou tvárou sa ho pýta: "Videl si to?"
Druhý odpovie "Nie, čo?"
"Predstav si, že tu teraz prešlo Volvo stoosemdesiatkou!"
"No a? Kvôli tomu ma snáď nemusíš budiť. "
"No áno, ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka 120!"
"Fakt?"
"A to ešte nie je všetko: Za ním letel trabant z jednej strany cesty do druhej a trúbil, že ich chce predbehnúť!"

Učiteľka zadala svojim žiakom 5. triedy úlohu - zistiť od rodičov príbeh s ponaučením na konci.
 Druhý deň v škole deti rozprávajú svoje historky.
 Katka hovorí: "Môj otecko je farmár a chová sliepky kvôli vajciam. Raz sme ich v košíku viezli do obchodu na prednom sedadle, keď vtom sme nabúrali, košík vyletel a vajíčka sa rozbili."
 "A ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
 "Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka."
 "Dobre," hovorí učiteľka, "teraz Lucka."
 "Naša rodina má tiež farmu. Ale chováme sliepky kvôli mäsu. Mali sme raz tucet vajec, ale vyliahlo sa nám len 10 kurčiat A poučenie je - nepočítajte sliepky, kým sa nevyliahnu."
 "To je pekný príbeh", hovorí učiteľka, "Jožko, aký máš príbeh ty?"
 "Môj otecko mi povedal príbeh o strýkovi Liborovi. Strýko Libor bol u Zelených baretov vo Vietname a jeho vrtuľník to raz dostal. Musel núdzovo pristáť na nepriateľskom území a jediné, čo mal bola fľaša Whiskey, guľomet a mačeta. Pred dopadol na zem, vypil fľašu Whiskey, aby sa nerozbila a potom pristál priamo medzi stovkou vietnamcov. zabil ich 70 guľometom, než mu došli náboje, potom zabil ďalších 20 mačetou, než sa mu zlomila čepeľ a zvyšok zabil holými rukami. "
 "Pane bože," zdesí sa učiteľka, "a aké ponaučenie tí otecko povedal z tohto hrozného príbehu?"
 "Neser sa do uja Libora, keď je naliaty."

Manželka chce svojho syna slušne vychovávať a preto povie manželovi:
"Miláčik keď budeš mať chuť na sex, tak povedz, že chceš ísť prať bielizeň, predsa len by nás mohol počuť syn, tak aby sme ho neviedli k nemravnosti."
Druhý deň príde manžel a hovorí: "Poď žena ideme prať bielizeň."
A manželka na to: "Mám rozbitú práčku, tak príď zajtra."
 A keď táto situácia nastala už štvrtým dňom, tak manžel piaty deň neprišiel. Tak za ním zašla pre zmenu zašla žena a hovorí:
"Už mám spravené práčku, tak pôjdeme prať bielizeň?"
A manžel na to: "To je v pohode, ja som si to prepral v ruke."

Ružena je na prehliadke u lekára. Ten vykoná testy a hovorí, nech sa zajtra dostaví aj s manželom. Druhý deň si pozve manžela do ordinácie:
"Vaša pani sa vylieči, keď okamžite prestanem piť a aspoň každý druhý deň ju obslúžite."
Muž vyjde z ordinácie a Ružena sa pýta:
"Čo ti hovoril?"
"Vraj zomrieš, nie sú lieky."

Jedného dňa uvidí mladík svoju svokru topiť sa v bazéne.
Zachráni ju a na druhý deň stojí pred jeho domom škodovka.
Za stieračom je napísané: “Ďakujem za zachránenie, svokra.”
Mladík to povie svojmu kamošovi a ten čírou náhodou asi po mesiaci tiež uvidí svoju svokru topiť sa v bazéne, ale nezachráni ju.
Večer sa rozpamätá a zosmutnie, lebo zistí, že on takto žiadne auto nedostane.
No ráno, keď sa zobudí, uvidí pred domom limuzínu s plným vybavením a za stieračom je napísané: “Ďakujem, svokor.”