“Oco, čo to tí dvaja psíkovia robia?” pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie: ” No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla. ” Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí: “Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!”
Dedko a babka chodili na cintorín kradnúť z vencov stuhy. Raz ich chytili a predviedli k výsluchu. -Na čo ste, prosím vás, kradli tie stuhy ? – zisťuje vyšetrovateľ. -Sme chudobní a tak sme si s tých stúh šili prádlo. -Ukážte ! – chce to vidieť vyšetrovateľ. Babka si rozopla lajblík a na podprsenke mala nápis: „Spite sladko, púpätká“ ! Dedko si zase musel rozopnúť nohavice a na trenkách mal nápis : „Keby tisíc očí plakalo, ty už nevstaneš…
Lakomý starý advokát leží doma na smrteľnej posteli a v pomätení mysle hovorí žene: – Drahá, zabaľ všetky peniaze, čo som za život zarobil, daj ich do dvoch vriec a vynes hore na povalu. Ja keď budem letieť do neba, tak si tie vrecia cestou zoberiem. Manželka so slzami v očiach vyjde z jeho izby, ale splní svojmu mužovi posledné prianie, všetky peniaze dá do dvoch vriec a vynesie na povalu. Pol roka po advokátovej smrti robí vdova poriadok v dome a narazí na povale na dve vrecia plné peňazí a hovorí si: – Jááj, ten starý blázon! Ja som vedela, že si mal tie vrecia nachystať radšej do pivnice!
Mladý ambiciózny advokát cestuje autom na pojednávanie. Zrazu dostane šmyk a havaruje. Čochvíľa sa ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu otvára bránu, avšak advokát protestuje: „Nerozumiem, veď som príliš mladý na to, aby som už zomrel, veď mám len čosi po tridsiatke.“ Svätý Peter sa pozrie do spisu, listuje listuje a hovorí advokátovi: „Nuž, ako pozerám, tak pozerám, ale podľa toho, koľko ste fakturovali hodín vašim klientom, by ste už mali mať 140 rokov.“
Vychodňar bul v Anglicku v bare a tam še ku ňomu prihutori barman.
Sluchaj me,som čul ze vychodňare su majstri v pijatike.
Ta hej dobre ši čul ,hutori vychodňar.
Ta sluchaj me mam tu fľašku našej najsilnejšej whisky a kedz ju vypiješ na ex,ta ci dam 500 euri.
Vychodňar mu hutori:Sluchaj ja sebe odbehnem na pejc minut a pridzem ci povedzec či stavku prijmam.
Barman suhlašil a vychodňar dzeškaj odbehnul a za pejc minut bul nazad.
No davaj fľašku na bar.
Barman vycahnul a vychodňar ju chopil a za paru sekund bula u nim.
Barman lem prekrucil s očama a hutori: Ci kok.t,ta ja som nikda neveril že to dakto dokaže.
Vychodňar nato:Znaš co že ani ja sebe neveril ,ta som sebe pošol vedľa do baru vyskušac či to dokažem.
Barman odpad.
Jeden blázon v psychiatrickej liečebni trpí oknovou mániou. Musí rozbiť každé okno, ktoré uvidí. Po roku pobytu si ho zavolá doktor a pýta sa: “Čo by ste urobil, keby sme vás teraz pustili? ” Pacient: “Kúpil by som si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí…” Doktor ho pošle späť na izbu. Po roku to opäť na pacienta skúša: “Čo by ste urobil, keby sme vás teraz pustili? ” Pacient: “Zoznámil som sa s nejakou peknou ženou. Požičal som si od nej peniaze, kúpil by som si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí. “Doktor ho opäť pošle na izbu. Po roku sa rozhodne, že to s pacientom skúsi zase. “Čo by ste robil, keby sme vás teraz odtiaľ pustili? ” Pacient : “No, najprv by som sa zoznámil s nejakou peknou ženou. Potom by som ju pozval do nejakej peknej reštaurácie a zaplatil by som útratu. Potom by sme šli k nej domov a otvorili by sme si fľašu dobrého vína. ” Doktor sa zaraduje, že je pacient vyliečený. Pýta sa: “A čo by ste robil potom? ” Pacient : “Mierne by som ju opil a potom by som ju položil na posteľ. Vyzliekol by som ju podprsenku a potom aj nohavičky. Z nohavičiek by som vytiahol gumu, urobil si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí. “
Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom. Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je skonštruované ich študentmi. Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili Profesora, ktorý ostal sa spýtali: “Prečo ste ostali sedieť?” “Verím svojim študentom. Keďže ich poznám, môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje.”
Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila.
Gynekológ jej vraví: Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
A čo sa stalo? informuje sa mamička.
No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
Áno?! A šteká?
To nie.
Chvalabohu.
Halo pizzeria?...To si ty ten šéfko čo si nám sem pred chvílou priviezol pizzu na Hajduchovú 25?...lebo mi sme ju otvorili a tam je nič...no fakt len holé cesto, no kukáme na to ale ozaj ani omáčka, ani šunka...ani rajčiny ziadny syr...len holé suché cesto...!"
,,To sa nám ešte nestalo. Ospravedlnujem sa...privezieme vám hned novú..."
„Počkaj...! teraz pozerám...Sorry brácho...my tu dnes celý čas chlastáme a otvorili sme tú krabicu hore dnom. Pizza je ok, díky!"
Diaľničný policajti zastavia neskoro večer na diaľnici autobus. Policajt vojde do autobusu a hovorí šoférovi: „ Pán vodič dopustili ste sa priestupku, viete akého ?“ Šofér: „Nie, neviem!“ Policajt: „Mali ste zapnuté diaľkové svetla! To bude pokuta!“ Šofér : „Ale veď ja mám diaľkový autobus…“ Policajt : „Aha, prepáčte tak choďte!“
Gazda Jožo sa sťažuje gazdovi Milanovi v krčme: „Vieš Milan, kúpil som si kozu, ale je taká nepodarená, že ju budem musieť asi predať.“ „A prečo, nedá sa podojiť, kope pri dojení, alebo nemá mlieko?“ „To nie, ale keď ju idem dojiť a chytím ju za cecky, zakaždým sa prevráti na chrbát a roztiahne nohy.“ „Počuj, a nekúpil si ju ty niekde v okolí Spiša?“ „Áno, a prečo sa pýtaš?“ „Lebo ja mám odtiaľ ženu a tá mi robí to isté!“
