Keď v práci ostaneš o dve hodiny dlhšie, nikto si to nevšimne.

Keď prídeš o desať minut neskôr, všetci sa idú zblázniť.

Každá žena už mala svojho rytiera v lesklej zbroji. Až kým nezistila, že to bol len alobalom obalený debil...

Jsou lidé, co ráno vyskočí z postele jako toust z topinkovače. Ja jsem spíš chleba, kterej spadne namazanou stranou na zem a zustane ležet.

„Ako Maďar vysvetľuje...“,

Ja mam kamaráta, ktorý robil v kuchyni s Maďarom.....A nevedel ako sa povie sitko na cestoviny...Tak mu povedal že podaj mi to kde "voda móže a halušky stop"

Rišo

Mne raz kolega Maďar povedal: Rišo ty si taký fasa chalan, večieho fasa som nepoznal...

Na vojne v Topoľčanoch bolo každý deň jazykové okienko: MAČKA S GULÁMI (kocúr) a SVETER S DLHÝM KRKOM (rolák). ale vrchol bol, keď v nedeľu dobehol "jeden z juhu" na izbu a zakričal na kamoša "na bránovi máš je..čkový kamarát"

Môjmu otcovi jeden montér chcel povedať, že išiel v noci domov a svietil mesiac......ale nevedel povedať, ako sa volá mesiac, tak sa spýtal: jak volá to slnko, čo má v noci šichta?

Boli časy, keď som chcela schudnúť na 50 kíl. A potom boli časy, keď som chcela schudnúť na 60! Teraz chcem schudnúť na 70 a som hrdá, že mám stále vyššie ciele.

Vždy, keď niekde vidím čokoládu, počujem dva hlasy. Prvý vraví: "Zjedz ma!" A ten druhý: "Počuješ? Možeš ju zjesť!"

Mami, moc me to mrzi, ale vipadá to, že jsem tehotná

Deláš si prdel? Je Ti 17, za dva mesíce maturuješ a napíšeš vypadá s mekkým i???

Chýba mi vzťah. Nenašiel by sa chlap, ktorý by sa ku mne nasťahoval, nič neplatil, choval sa hrubo a nespal so mnou, aby ma to prešlo?

Pri päťdesiatom výročí svadby sa manžel pýta svojej ženy: Premýšľala si niekedy počas celej tej doby o rozvode? Nie, nikdy. Vždycky len o vražde.

Matka, ktorá vie motivovať:

"Odchádzam na víkend. V izbe som Ti nechala 100 eur na jedlo. Keď upraceš, nájdeš ich..."

Niektorí z najmilších ľudí akých poznám majú na tele piercing, alebo tetovanie...

A niektoré najfalošnejšie hovädá chodia do kostola každú nedeľu...

Zimná mora každej matky:

papučky, nohavice, sveter, oteplováky, bunda, čižmy, šál, čiapka, rukavice

konečne, poďme už...

Mami, cikať!

Prídeš domov a zistíš, že doma je viac práce ako v práci.

Necítil som sa dobre, tak som dal do google, že mi je nevoľno. Odpoveď znela: Gravidita.

Som síce v šoku, ale šťastný.

Podal som si inzerát, že hľadám ženu. Dostal som skoro stovku odpovedí. Všetky začínali vetou: "Zober si tu moju!"

Čo by si robil, keby tvoju ženu napadol medveď? Nestaral by som sa, sám ju napadol, sám nech sa bráni.

Slováci by mali prestať v robote myslieť na sex, bo potom majú pojebané výplaty.

Stále čakám na deň, kedy využijem xy+(42-x)>x-5y(34y+5-x2) v reálnom živote!

Kedysi som sa dokázala dva dni zabávať. Teraz dokážem tri dni v kuse prespať.

Milujem, keď je niekto u nás na návšteve a spýta sa: "Máte tu niekde záchod?" Nie my sereme do hrncov...