Štrnástka sa pýta mamy: - Naozaj sa rodia deti tadiaľ, kadiaľ sa - dnu dostane spermia? Šokovaná matka nasucho prehltne, ale pedagogicky vysvetľuje: Áno, dcérenka, je to pravda. A to ako? To mi dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?

Priemerný Slovák má vraj nasporených vyše 5000 eur.  Zaujímalo by ma, kto má moje peniaze...

Maďar vysvetľuje, čo je včela:

"Á čella, to taký malý Izé,

líta jak tačik, ščípe jak feferón, celofán krídla má,

pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.

Svoju frajerku musíš raz za čas silno objať a zdvihnúť do náruče.....

Aby vedela, že máš silu na to, aby si ju vyjebal von oknom, ak jej ešte raz príde SMS-ka od "kamoša" o 12-tej večer

Moj pradedo bol na Titanicu!!Este predtym,ako vyplaval ,,zacal na vsetkych kricat nech nenastupuju ,,ze pojde ku dnu...... 

A co sa s nim stalo?

No co co,,,vyjebali ho z kina

Predám manželskú posteľ. 

Značka: Poschodová.

Petrík kupuje každý deň tabletky na schudnutie. Teta lekárnička je zvedavá a pýta sa:

– Peťko, to je pre mamičku?

– Nie, teta. Pre zajačiky. Keby pribrali, ocko by ich zarezal...

S manželkou si často vymieňame názory. Prichádzam so svojím a odchádzam s jej. ...... 

V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu: "Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru." O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému príkážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľočku sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví: "V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou".

Manželský pár ma 6 detí: Muž kričí doma na ženu:

- Hej matka šiestich, prines mi pivo.

- Neznášam, keď mi hovoríš matka šiestich!

Po nejakom čase idú na zábavu a muž zase:

- Matka šiestich , kedy pôjdeme domov?

- Kedykoľvek  budeš chcieť otec štyroch.

Hľadám muža, skutočného muža, ktorý príde z práce, udrie päsťou do stola a skríkne: "Žena pustí teplú vodu, idem umyť riady!"

Ak v lese stretneš medveďa, kliešťov sa už nemusíš báť.

Stretne sa Srb, Maďar a Slovák... to neni vtip, ale začiatok zmeny v Peugeote

Slovák kričí na maďara cez Dunaj. Maďar ty si k_kóóót. A maďar. Až po tebááá.

Televízny moderátor:

"A teraz športové správy. Na Oscara boli nominovaní títo známi futbalisti. "

Na prvom rande:

On: "Ja pracujem so zvieratami každý deň!"

Ona: "Ach, ake mile! Čo to robíte? "

On: "No som mäsiar."

Malý Janko hovori svojmu priateľovi: "Môj dedo včera zomrel."

Priateľ sa pýta: "Ach, ako sa to stalo?"

Janko, "klepol sa kladivom po palci."

Priateľ, "Ale z toho predsa nemôže zomrieť!"

Janko, "Ja viem, ale nechcel prestať kričať a preklinať, takže sme ho museli doraziť."

Vzal som moju babičku do relaxačneho kúpeľného centra, kde malé ryby jedia vašu mŕtvu pokožku, stoji to iba za 17 eur.

Bolo to oveľa lacnejšie ako ju pochovaiť na cintoríne.

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.

Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...

On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy

a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Som na zázračnej diete. Jem všetko a čakám na zázrak.