Prší, prší, fúka vetríķ. Od čoho mám mokrý svetríķ? Žeby dáždik a či rosa? Veľké hovno - ošťal som sa.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Odsudeny sa posadil do elektrickeho kresla. Riaditel veznice sa ho pyta: Posledne zelanie? Vezen mu vravi znace co pan riaditel ja vas mam barz rad, keby sce me mohol trimac za ruku pri poprave.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dobrý den, volá vám tajná služba.”

„Ano, vím.”

„Jak to?”

„Dovolali jste se mi na vypnutý mobil.”

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Víte jak se říká Romovi který pilotuje letadlo??

???

No přece pilot vy rasisti!!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Moravák :"Kama sa tam ide? "

Pražák :"Ty vole, ty umíš japonsky? "

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Ten pocit, když zvládnete práci na mesíc za pár chvil. Ano, sežrala jsem adventní kalendár.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vymenuj tri značky vodky!

- Nicolaus, Finlandia, Absolute.

- Povedz tri značky kondómu!

- Durex, Pepino, Primeros.

- Povedz tri značky fúrika!

- ???

- No vidíš,je*ať, chľastať, na to by ťa bolo, ale robiť to nie! 

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Manželka hovori mužovi: od kedy mame po svadbe, strašne si sa zmenil. Manžel: znaš zlatko mne nikda nezaujimali vydate ženy.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Dostal som list z charity, či nechcem na Vianoce utečenca. Povedal som im, že si ctím naše tradície a ostanem pri kaprovi

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Blázon v blázinci chytá ryby v lavóre. Ide okolo primár a pýta sa ho:

- No čo, berú, berú?

- Čo ti jebe? V lavóre?

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Maleho Ferka cez prazdniny pichla osa do ruky a poriadne mu opuchla.Po prazdninach sa vracia domov zo skoly a stretne nastavajucu mamicku z velkym bruskom a zvola jaj pani ta vy sce riadne opuchnuta to muselo byc poradne zihadlo.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Idem autom a vidím záblesk kamery !!

Hneď som pochopil, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedel, že rýchlosť som neprekročil. Tak aby som sa uistil, že mám pravdu, obišiel som ulicu a prešiel znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to pre mňa zábava, tak som prešiel okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou korytnačky a s úsmevom som ešte zakýval do kamery, ktorá ma fotila po každom prejazde. Za dva týždne som dostal list kde bolo päť šekov za nezapnutý pás. 

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Motoristi

Sudca:

Pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra? 

- Áno, ctihodnosť. 

Veď ste na chodníku mohli zraniť nevinného človeka!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Svokry

Šicke nadavaju: "chcem šneh! chcem šneh!" Ta do ďabla lapim mixer, bilka a šlaham, ne?

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Cizinec se ptá Čecha: "Co znamená šimsisi?"

Čech odpoví:

"To znamená  esisisišim."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Aký je rozdiel medzi manželkou a medveďom? 

Medveď ťa zožerie hneď a manželka ťa žerie celý život.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Keď je manželka nahnevaná, lebo sa jej nevydaril obed: Chutí ti jedlo, drahý? Áno, chutí, miláčik. Mne sa zdá, že ti nechutí, len to na mňa hráš ! Kľudne mi to povedz, nenahnevám sa ! No, dobre nechutí mi, už si spokojná ? Vedela som to, ty hajzel, máš milenku a u nej sa stravuješ, preto ti nechutí to čo som navarila ! Aby si vedel, rozvádzam sa s tebou a môžeš si variť sám !!!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Jano, daus beranom? Dau! A daus im dosť? Dau! Šak si im nemuseu toľko dať. Šak som im ani toľko nedau. Šak si im nemuseu vôbec dať. Šak som im ani vôbec nedau.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Fero hovorí manželke:

"Opäť platíme nedoplatok za plyn....už ma tie tvoje pokusy o samovraždu prestávajú baviť!"

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách