Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.

Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"

Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".

Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."

Pražák dál tiše přežvykuje snídani.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Pražák: "Samozřejmě."

Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."

Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."

Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Chlapi, potrebujem poradiť. Počas hádky mi žena zrazu dala za pravdu...

Aký je ďalší postup v takejto situácii?

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ten trápny moment, keď Ti povie, že bez Teba nemôže žiť a po rozchode z nejakého dôvodu nezomrie.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Milý Mikuláš,do čižmičky mi dones len dve vajcia, hodia sa k tomu, čo som od teba dostala minulý rok :- )

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Banán hovorí mandarínke: Dáme sexík?

Mandarínka: Nie, mám mesiačiky.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dezo krici na zenu :posralo se nam dzecko mam ho umyc ci sebe zrobime druhe?

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika: 

- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska? 

- Samozrejme. No v primeranom množstve - odpovie colník. 

- A stodesať kilogramov je primerané množstvo? 

- Tak to určite nie! 

- V tom prípade - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Manžel sa vracia zo služobky a keď ho žena zbadá, ako prichádza, hovorí milencovi, ktorého má vedľa seba: 

- Rýchlo vyskoč z okna, lebo keď ťa tu nájde, tak ťa zabije.

Chlapík si pomyslí, že je jedno ako zomrie a skočí. Vo vzduchu ako tak padá, prosí Boha:

- Bože, už budem svojej žene verný, odpusť, už za inými nepôjdem.

V tom sa ozve hrubý hlas:

- Ej veru nepôjdeš...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Môžem si v dnešnej dobe ešte vôbec priať biele Vianoce?

Ja len, aby som nebola hneď zase rasistka.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Nechápem, 

vypila som tri pivá, sedem borovičiek, štyri slivovice, sedem vodiek, dva rumy 

aaaa zvracala som kapustu!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Manžel mi rekl, že nášemu vztahu chybí jiskra...

Tak jsem ho vzala paralyzérem. Až se probere, zeptám se ho na náš vztah znova!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Gazda hovorí žene: Stará, pozri cez okno na dvor, či tam stojí ten kôň. To nie je kôň, ale krava! Do riti, hluchá si?! Hovorím, aby si sa pozrela cez okno a nie do zrkadla!

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Nechápem, čo niektorí chlapi vidia na chudých a dutých dievčatách. To chcu jebať pažitku?

Ohodnotiť
(21 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Hádať sa so ženou je ako čítať licenčné podmienky. Je jedno, aké sú to hovadiny, nakoniec aj tak kliknete "Áno, súhlasím"

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Švajčiari a ich riešenie rómskej otázky 

Vrátil som sa zo 6-dňovej študijnej cesty vo Švajčiarsku. Je tam tiež veľa Rómov, ale ako vidíte, u nás tvrdo pracujú, vysvetlila mi Renáta, majiteľka 2 hotelov, členka mestskej rady, u ktorej som bol. 

Majú túto motiváciu: 

1.Podporu v nezamestnanosti len po odpracovaní 5 rokov súvisle bez dlhšieho prerušenia. 

2.Odmietnutie práce - žiadna podpora. 

3.Strata zamestnania vlastnou vinou - absencia, požitie alkoholu na pracovisku - žiadna podpora. 

4.Zničenie mestského bytu a štátneho majetku musí zaplatiť alebo ísť do väzenia a tam tvrdo pracovať na zaplatenie škody. 

Je celkom nevysvetliteľné, že pseudohumanisti nekričia a verejne nekritizujú Švajčiarsku konfederáciu, že nechce zadarmo bez odovzdanej práce živiť parazitov. A nikto v rámci Európy nehovorí o rasizme vo Švajčiarsku. Preto chcem, aby tie rôzne neoprávnené podpory a sociálne dávky platili parlamentné strany, keď dopustili takýto stav rasizmu naruby !!!! 

Kto súhlasí, nech pošle ďalej... !!!

Ohodnotiť
(29 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Toto je Ema .Ema vidí, že vonku sneží, ale nepíše to na Facebook ani nedáva fotky na Instagram, pretože vie, že jej kamaráti majú doma okná a vidia to tiež. Ema je chytrá. Buď ako Ema.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Odkedy miesto údenín raňajkujem čerstvé ovocie a cerálie, cítim sa ako nový človek...

nevyrovnaný, hladný a strašne podráždený!

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Už podľa topánok viem povedať, či budem mať s danou ženou sex, alebo nie.

Keď má 10cm opätky tak to dám, ale ak má tenisky, tak ju zrejme nedobehnem.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Pre ženu vyskúšať a nekúpiť, je ako pre muža naliať a nevypiť.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Vidím že tieto tabletky na zväčšenie penisu fungujú výborne. Dnes si ešte väčší kokot ako si včera.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy