On: "Víš co bych si přál letos k Vánocům? Abys mi byla konečně věrná."

Ona: "Hmm, tak to máš blbý, už mám pro tebe košili." 

Viete, prečo muži nemajú prsia? Lebo by sa s nimi celý deň hrali.

„Tati, a odkud je vlastně Ježíšek?”

„Chlapče, když se tak podívám na dárky, řekl bych, že je z Číny.”

Trvalo mi asi půl hodiny, než se mi konečně podařilo rozepnout manželčinu podprsenku. 

Vůbec jsem si ten krám neměl zkoušet.

Chcela som upiecť vianočné zákusky. Prvá veta v recepte znela: Rum podľa chuti. Zákusky sme vypili priamo z fľaše...

Žena je ako otvorená kniha...

... o kvantovej fyzike...

...v čínštine...

- Počuj, kámo, čo by si dal za moju ženu?

- Nič.

- Tak si ju ber!

Pekný mobil. Odkiaľ?

Vyhral som súťaž v behu.

Kto všetko bežal?

Majiteľ telefónu, policajt a ja

Bůh nám dal 10 přikázání.

Moje žena mi jich tento týden dala už 96

Synku.

Chtěl by jsi pod stromeček Bratříčka, nebo Sestřičku?

Pokud tě to neroztrhne, tak sáňky.

Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko.”

„Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!”

Kto je manželka??

-Manželka je žena, ktorá štyri dni v mesiaci nemôže a dvadsaťšesť dní nechce !

Riaditeľ Školy sa stretol s Ďurim, Ďuri počul som že veľmi hrešiš, Ďuri odpovedá, to je kokotina, pán riaditeľ!

Muz: Kedykolvek sa zacnem hadat, ty si kludna a odides do kupelne...

Zena: ano idem umyt zachodovu misu...

Muz: To ti po pomaha? 

Zena : Ano, cistim ju tvojou zubnou kefkou ...

NEMUSÍŠ OPÍJET ŽENU, ABYS JI DOSTAL DO POSTELE. NAJDI SI UŽ OŽRALOU...!

Rozhodla jsem se vysvětlit dětem demokracii a nechala je hlasovat o večeři.

Zatímco hlasovaly, vyžrala jsem lednici .

Děvčata pozor! Hrozí prý sněhové jazyky-tak vykasat sukně..!!!!

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.

A koľkých ste mali?

Dvoch.

Písala som Ježiškovi, čo chcem k Vianociam a keď si to prečítal, tak si ma blokol...

- Tu je polícia ! 

- Otvorte ! 

- Potrebujeme si s vami pohovoriť o lúpežnom prepadnutí ! 

- Vy ste sa nadobro zbláznili ?? Akurát s vami by som šiel do takej akcie !