- Janko, máš urobenú domácu úlohu?
- Áno!
- Odpovedaj celou vetou!
- Áno, kurva!

Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť?
"Žaba, ne?"
Na osem?
"No žaba, ne?"
Na dvanásť?
"Tak asi žaba, ne?"

Na chirurgické oddelenie prišiel nový doktor a hneď zavádza samé novinky.Jednou z noviniek je aj nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci: – Tak ako sa máte, všetko v poriadku? – Všetko v poriadku, až na jeden malý problém. – Aký? – Viete,pán doktor  vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem liter  pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý … 

Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník k nemu príde a

hovorí:

- Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte

dnešný obed grátis.

Chlap vezme vidličku,čuchne si:

- Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový šalát.

Čašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo.

Na druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a

hovorí:

- Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden

stravu zadarmo!

Chlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí:

- Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec,

zmrzlina.

Čašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už

neuhádne.

Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu

stolu.

Čašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene

kráča k stolu.

Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu,

nasaje... a :

- To nie je možné !!!, udivene krúti hlavou a pričuchne znovu. -

Veď Kamila ešte minulý týždeň varila v Interhoteli a teraz už

pracuje u Vás ???!!!

Novoročne prdsavzatie vychodňara... Prestanem chodzic do karčmy, len neznam do ktorej.

-Idzem do obchodu,sceš dačo?

-Scem odkryc zmysel mojej existencie, spoznac tajomstvo mojeho života.

-takže pivo či vodku?

Manželka vyčítá manželovi:

"Nechápu, jak ses mohl tak šíleně opít!"

"To bylo v sebeobraně."

"Co to blábolíš?"

"Cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!"

Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: „Jak se ti to líbilo?“
Muž odpoví: „Vyber si cenu ze spodní poličky.“

"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Manžel sa vráti z prechádzky

- Predstav si, Rexo už vie chodiť bez vodítka!

- Super! A kde je teraz?

- Nemám ani tušenia!!!