Šedzim na verejnym budaru a robim to, co še väčšinou na
budaru robi : - Čau, jak še maš ?? No nesom človek co by začinal debatovac kolo
sraňa, ale ta hutorim mu : - Diky, calkom dobre .. A tot vedľa še me zaš pyta : ...
- A co robiš ?" Co to za blbu otazku, no kažem sebe, že mu odpovim : - No, ta
toto pitne co i ty .. Kus je kľud a zaraz daľša otazka : - Možem gu tebe ?? No mal
... ... mi dos, ta som še snažil dajak ten rozhovor kamaratsky ukončic : - Ne , teraz ne,
bo som dojs zaneprazdneny .. A naraz čujem jak ten vedľa coška dudra : - Ty ,
sluchaj, zavolam ci neskorši. - Dajaky k***t tu šedzi a sere a furt mi na otazky
odpoveda

V auguste zomreli 2 osoby s koronou, treba nosiť rúšky. Utopili sa traja, neviete, treba nosiť nafukovacie koleso, alebo stačia rukáviky?

Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:

-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?

-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!

-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!

Co tu chcel Pito u nas? ".. pyta sa Roza Fera..
"Lieky proti kaslu" ...
"A co si mu dal?"
"Totu flasticku "
"Osalel si? vsak to na prehananie! "
"No a? Kukni von jak stoji pri lampe a se boji zakaslec.....

Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
„Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.“
Ten druhý hned:
„Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.“
Ten třetí:
„Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.“
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?“
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
„Co ty starý ožralo vyvádíš?“
Já povídám:
„Ztichni, ty stará štětko.“
A ona:
„Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva – Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám, … a já jsem štětka???“

Jak se pozná bohatý Somálec?
Má švýcarské hodinky kolem pasu.

Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"

"Jako naschvál se mnou žena do Ameriky nejela," sděluje anglický gentleman spolucestujícímu z kabiny č. 3 v chladných vodách oceánu, bez plovací vesty a bez špetky naděje na záchranu.
"Teď bych vůbec nelitoval, že je jako prkno."

Otec sa pýta syna:
-Čo ste robili dnes na vyučovaní?
-Na hodine chémie sme sa zaoberali výbušnými látkami.
-A čo máte na programe zajtra v škole?
-V akej škole?

Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mam uplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil..."
"A predevčírem?"
"To taky."
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlik a svítí vám kontrolka.