Sedí svätý Peter za stolom, keď v tom niekto klope na nebeskú bránu. Postaví sa ide otvoriť a tam nikto. Vráti sa, sadne si a v tom zase niekto klope. Postaví sa hundrajúc ide otvoriť a zase nikto. Vracia sa k stolu ked začuje zase klopanie. Rozbehne sa naštvaný ku dverám a tam nik. Čaká za dverami a zrazu zase klopanie. Otvorí dvere a tam stojí chlap. Svätý Peter naňho spustí: Človeče to si robíš zo mňa srandu? A chlapík vraví: Ja zato nemôžem. Mňa resuscitujú....

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...

Manžel kľačí pri lôžku a drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: “Drahý, musím …” “Drahá, nič nehovor.” “Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.” “Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.” “Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.”Manžel ju pohladil.”Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?”

Česká pošta bude spolupracovat s čínskou společnosti AliExpress. Ta totiž taky garantuje, doručení zásilky do 10ti dnů

Policie ČR oznámila, že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže, kterou mají ženy mezi nohama. Podle testů se od ní výborně odrážejí kulky.

20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá:
"Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!"
V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá:
"Já jdu první! Já jsem velitel!"

V americkom obchode stojí  žena vo fronte pri pokladni a telefonuje  cudzou rečou.Keď dohovorí a zavesí, otočí sa muž pred ňou a povie: „Nechcel som vám hovoriť do telefonovania,ale tu ste v Amerike, tak by ste mali hovoriť anglicky.“

Žena: „Prosím?“

Muž (veľmi pomaly): „POKIAĽ CHCETE HOVORIŤ mexický, VRÁŤTE SA DO MEXIKA. TU V AMERIKE hovoríme anglicky.“

Žena (veľmi pomaly): „TO BOL JAZYK KMEŇA NAVAHO. AK CHCETE hovoriť anglicky, VRÁŤTE SA DO ANGLICKA.“

Aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou?

Palacinka je dobrá teplá a zmotaná.

Svokra studená a vystretá.

Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili.
- A okamžite vyskočíš?
- Nie! Ležím ako zabitý

Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu. – A to už prečo? – Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody. – Tak je iba príliš čistotný. – Ale on si tam dá veľa peny. – Vychutnáva si to. – Ale on sa tam hrá s kačičkou. – Tak je trochu detinský. – Ale to je moja kačička!