Manželka láka manžela do reštaurácie na oslavu narodenín:

Manžel: "Vieš, že po baroch a krčmách nechodím."

Manželka: "Poď, urobíš mi radosť."

Manžel: "Aj tak nemám oblek!"

Manželka: "Požičala som ti od suseda."

Manžel: "A nemám peniaze!"

Manželka: "Nevadí, našetrila som."

Tak teda idú.

Hneď ako vojdu do reštaurácie, víta ich vrchný so slovami:

"Áááá, nazdar Milan!"

"Ticho, som tu s manželkou."

"Milane, tequilu ako stale?"

"Sakra, ticho, som tu s manželkou!"

Na pódiu prebieha striptíz, striptérka už odhodila všetko, a zrazu zvolá:

"Tak páni, kdo z vás je najlepší?"

A celá reštaurácia kričí: "Miláááááááán!"

Manželka to nevydrží, postaví se a odchádza, manžel za ňou, ona nasadne do taxíku, on za ňou, a ona začne nadávať:

"Myslela som si, že si normálny chlap, a ty si taká sviňa!"

Taxikár se ohliadne a hovorí:

"Teda, Milan, s takou protivnou k****u ťa veziem prvý krát..."

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém...
Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil.
Ja ti to radšej ukážem..
A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kkt,
len trikrát menšie...

Moje žena mi vytkla, že bych měl konečně dospět. Na to jsem nemohl nic říct.
Ono se se 45 gumovými medvídky v hubě moc mluvit nedá.

Aranka sa chváli kamoške. Môj Dežko má len 2 roky a už sedí! Héj? A čo vyviedol?

Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální

zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde

domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat

synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:

„Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?“

Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou

ratolestí, a říká mu:

„Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi

necháváme pro sebe!“

Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka

tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde

domů. Tatínek se ptá:

„Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?“

„Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí.“

Háda sa Grék s Talianom, ktorý z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:

-My máme Panteón!

Talian na to:

-My máme Koloseum!

Grék:

-My sme mali najväčších matematikov v histórii!

-My sme mali Rímsku ríšu!

A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie:

-A my sme vynašli sex!

A talian na to:

-To áno, ale boli to Taliani, ktorí doň zapojili aj ženy!

Baví se tři policajti kdo z nich má nejhloupější ženu.

První říká: "Ta moje je slepá a přesto si koupila televizi..."

Druhý říká: "No to nic není, alespoň může poslochat, ale ta moje, co je hluchá si koupila rádio..."

A ten třetí odvětí... "No, ta moje jede na měsíc do lázní a koupila si 30 kondomů... Snad si nemyslí, že za ní budu jezdit každý den...."

Príde zamestnanec za svojim šéfom a pýta sa ho: "Pán riaditeľ, mohli by ste mi dať voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol pri upratovaní."
Riaditeľ: "Nie."
A zamestnanec mu hovorí: "Ďakujem pán riaditeľ, ja som vedel, že sa na vás dá spoľahnúť."