Moje matka mě přistihla, když jsem pro ni dělal dárek...
Tak nic, vnuk se ruší.
Syn při vstupu do pokoje zakopl o práh a zaklel: „Kurva!”
Otec ho napomenul a řekl, že až příště zakopne, namísto toho sprostého slova má říct cihla.”
Druhý den syn opět zakopnul o práh dveří a řekl: „Cihla!”
Otec vyskočil ze židle a zařval: „Kurva, kdo ji tam dal?!”
Starý Arab žije už přes čtyřicet let v Chicagu. Má pěkný dům se zahradou, na které by moc rád pěstoval brambory a jinou zeleninu. Žije ale sám a cítí se už na takovou práci příliš starý a slabý.
Jeho syn žije v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys tady byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám Tě rád. Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, v žádném případě nedělej nic na zahradě, schoval jsem tam "tu věc"!!! Taky Tě mám rád. Ahmed."
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, CIA, FBI. Přeorávají a přerývávají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic... Rozčarováni se opět stahují.
Ještě týž večer obdrží starý muž další mail od syna: "Milý otče, zahrada je už určitě zrytá. Můžeš sázet brambory. Víc pro Tebe na takovou dálku udělat nemohu. Tvůj Ahmed.
Šéfov delíme na 5 skupín :
- Buzerantov
- Superbuzerantov
- Antibuzerantov
- Buzerantov kúzelnikov
- Buzerantov pyrotechnikov
Vysvetlenie :
- šéf buzerant hovorí : Ja ťa , Novák , vyjebem ....
- šéf superbuzerantov hovorí : Já vás všetkých vyjebem ...
- šéf antibuezerant hovorí : Ja sa s tebou , Novák , jebať nebudem ...
- šéf buzerant kúzelnik hovorí : Ja s tebou , Novák , tak vyjebem , že si to ani nevšimneš ....
- šéf buzerant pyrotechnik hovorí : Ja ťa , Novák , vyjebem s rachotom ....
- a ešte je extra trieda - šéf buzerant McGYWER : Ja ťa , Novák , vyjebem holými , rukami do vesmíru ....
Kamión směřuje do Bratislavy. Zastaví ho policejní hlídka a zjistí, že šofér nezaplatil cestnovné mýto. Po kontrole policajt udělí blokovou pokutu. Řidič při odchodu vulgárně vynadá policajtovi, takže se případ dostane před soud.
Podle rozsudku musí řidič zaplati pokutu 5550 eur.
50 eur proto, že nezaplatil zvýšené mýto.
500 proto že urazil příslušníka policejního zboru.
A 5000 proto, že to udělal maďarsky.
PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.
I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA :
"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? "
MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "
MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ !
PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"
MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "
PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:
"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! "
A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !
