Čo je súčasťou dokumentácie ku každému Trabantu?

Cestovný poriadok autobusov.

Rybár sedí pri rieke a pozerá sa na svoje prúty. Prichádza k nemu známy, tiež rybár, a pýta sa: “Tak čo? Je tu dobrá voda?” “Znamenitá. Rybám sa z nej vôbec nechce von.”

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká - tu máš, ty budeš anjelik.Cigánča podskakuje a kričí- Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká - na leť, ty budeš netopier.

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Pán doktor, celé telo ma svrbí.

A skúšali ste kúpeľ?

Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo opäť.

Na súde... Sudca sa pýta: 

- "Pán navrhovateľ , prečo sa chcete s manželkou rozviesť?" 

- "Ehm, no, pretože mi sexuálne nevyhovuje." 

- "To je ale sprostý vagabund", ozve sa na to z preplnenej sály. "Všetkým vyhovuje, len jemu nie!"

Bohatý podnikateľ si išiel zahrať do Vegas. Všetko prehral, ​​vrátane tričká a topánok. Jediné čo mu zostalo, bola spiatočná letenka.Sadol preto do taxíka a poprosil taxikára, či by ho nedoviezol na letisko, že mu dá svoju adresu a sľúbil mu 2x toľko peňazí.Taxikár bol ale veľmi neúprosný a vyhodil ho. Chlapík to vzal stopom. O rok neskôr sa do Vegas opäť vrátil.Tentokrát ale vyhral veľké peniaze.Vonku čakal jeho "obľúbený" taxikár. Premýšľal, ako sa mu pomstí.Prišiel preto k rade taxíkov a opýtal s prvého:Koľko stojí cesta na letisko?15 dolárov.A koľko by to stálo, keby ste mi ho po ceste vyfajčil?Ozvalo sa:Vypadni!Takto oslovil businessman všetkých taxikárov v lajne,až sa dostal k poslednému, tomu, čo sa chcel pomstiť.Vliezol dovnútra a spýtal sa na cenu. Odpoveď bola:15 dolárov.Povedal teda: OK.Keď prechádzali okolo ostatných taxikárov businessman sa na nich usmieval z otvoreného okna so zdvihnutým palcom.

Zásady bezpečnej práce poznám ako svoje tri prsty...

Ktorá je najobľúbenejšia merná jednotka u mužov?
- Nanosekunda....
(na nose kunda)

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze

zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se

svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:

„Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí,

když mi řekne, že spadl do zálivu.“

Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po pár měsících

starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový.

Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.

„Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají

lidé,“ říká policistovi.

Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.

Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu

a pošle jej za starostou.

Páter jde za starostou:

„Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam

lidé padají,“ stěžuje si.

Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:

„No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam

minulý týden spadla šestkrát!“