Traja záhradkári sa medzi sebou vychvaľujú, kto vypestoval najväčšie jablko. Prvý vraví: "Moja dvojročná jabloň rodí jablká veľké ako lopta..."
"To nie sú veľké jablká" - hovorí mu druhý. "Moja jabloň má jablká veľké ako stolička."
"A s tým sa chválite?" - vraví tretí. "Ja mám ročnú jablonku a tá ma také plody, že keď som ich minule skladal na voz, z jedného jablka vyliezol červík a zožral mi koňa."

Žena zos hlopom sebe zrobili vilet do svatej žemi a vžali i švekru. No stalo še neščesce a švekra tam  zomrela ta pridu do pohrebnictva a tam im rečuju : “Znace, tak , tu je lepši ju pohovac bo tu to stoji ľem 750 eura. Kebi sce ju sceli brac domu ta to vas vindze oveľo drahši.” žena ľem skuviňa, reve ucira solzi do šurca a hlop na to: “Nee sluhajce me tutak, ja ju radši vežmem domu, bo ešči še tu stane toto co pred dvetišic rokami a švekra stane zos mertvih.”

Lekár pri vyšetrovaní vraví:
- Teraz musíte zatajiť dych. Viete, ako sa to robí?
- Pche, že či! Pán doktor, ja som už zatajila aj iné veci!

Terezka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodila do hlavy melón.

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy. Prvá hodina: - Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu. Urobíme vetu kde bude "oko". Ildikó, urob vetu ! - Oko do hory volá, tak z hory ozýva. - Ildikó, ale tam bolo "ako" nie "oko". - Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom spíš. - Ildi, ale ani tam nie je "oko" ale "ako". - Jáj, už hápem, ľahký veta potom:."Oko kote mi sníva každú noc."

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža, ako behá dookola s plácačkou na muchy. “Čo to robíš?” pýta sa. Muž odpovedá: “zabíjam muchy.” – “No a už si nejaké zabil?” “Jasne. Tri samce a dve samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “a ako, prosím ťa, spoznáš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž: “tri sedeli na pohári s pivom a dve na telefónnom slúchadle.”

Pýta sa "návštevník" v záchytke: - Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli? - Kvôli pitiu. - Tak to je iná vec, kedy začíname?

Malý chlapec píše Mikulášovi: - Pošli mi bračeka! Mikuláš odpovedá: - Pošli mi mamičku.

Pýtajú sa Fína: - Aké bolo tento rok u vás leto?

Fín odpovedá: - Neviem, ja som bol obidva dni opitý.

- Kamoško, tá moja svokra je ako denná tlač! 

- Tiež má o všetkom prehľad? 

- Ale, čo by! Tiež k nám chodí denne!