Starý Skot říká synovi:
„Můj děd ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho piju celý život - a mladému pánovi se zdá ten sáček už moc vylouhovaný?!“

Téma na zamyslenie:
Mláďa koňa je žriebä, jeho matka je kobyla a jeho otec je žrebec.
Tak prečo ich vlastne voláme kone?

Pani Učiteľka zadáva deťom domácu úlohu aby napísali 1000 slov. Druhý deň pani učiteľka kontroluje úlohy a pýta sa : „Jožko prečo tu máš napísané len Raffaello?“ A Jožko odpovedá:” RAFFAELLO, VIAC AKO TISÍC SLOV“

Policisté kontrolují na silnici vůz:
"Co to máte na zadních sedačkách?"
Řidič:"To jsou vodní lyže."
Policisté: "Dobrá, tak jeďte."
Druhý policista přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Máme tu tři jezera, ale ani jedno přece není z kopce!"

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 litre rumu

Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac. A potom že s pečenim na Vianoce je veľo roboty.

Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....

Všem se omlouvám , letos žádné Vánoce nebudou... napsala jsem Ježíškovi , že jsem byla celý rok hodná a on umřel smíchy.

Príde žena k lekárovi s tým, že má malé prsia. On jej poradí, aby sa každé ráno o štvrtej chytila za prsia a spievala: 

-Rozvíjej se poupátko....

Lenže jeden deň cestovala vlakom a v kupé spal aj cudzí chlap. Blížili sa štyri hodiny a žena rozmýšľaľa, čo urobí. Nakoniec však dodržala radu lekára a začala si spievať: 

-Rozvíjej se poupátko...

V tom sa chlap zobudí a vykríkne: 

-Čože, to už sú štyri hodiny??? Vysoký jalovec,....

Pita še vnučik babki

- Babiii, ten tvuj kohut je chori?

- ta čom vnučiku muj?

- Odkedi na ňoho kukam, ta uz treca kura ho neše na chribce...

Môj manžel je sexuálny maniak

Žena píše advokátovi: Vážený pán JuDr. Mrkvička , píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých naj neočakávanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po… luzftrfskioj… pojuiugfztdrs…“

Príde Škót k doktorovi a hovorí: „Pán doktor, zadrela sa mi trieska do jazyka."
„Do jazyka? A ako sa vám to preboha stalo?"
„No, nalieval som si whiskey a trochu mi kvaplo na podlahu."