Keď si Jožo všimol, že jeho nastroj začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Jožo si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak…

Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom. – No, to je vážny problém – hovorí doktor po vyšetrení. – Vyžaduje si to náročnú operáciu. – A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? – pýta sa žena. – Prečo barle? Aké barle? – No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?

Koná sa exkurzia do fabriky, ktorá vyrába gumárenské výrobky.
V jednej hale sprievodca ukazuje stroj, ktorý vyrába cumlíky na dojčenské fľaše. Mašina robí hlasné zvuky: ,,Sssip-puk! "
,,čo sú to za zvuky?"pýta sa jeden človek.
,,To syčanie je zvuk, keď sa guma nafukuje do formy. vysvetľuje sprievodca a to puknutie robí ihla, ktorá prepichuje koniec cumlíka."
V dalšej časti fabriky prídu ku stroju, ktorý vydáva zvuky:
,,Sssip-sssip-sssip-puk!"
,,A to je čo?" pýtajú sa sprievodcu.
,,To je stroj na výrobu kondómov."
,,čože? pochopím, keby robil sssip-sssip-sssip...., ale čo má byť to občasné puknutie?"
,,Aha, no to je to isté, ako pri cumlíkoch.Ihla, ktorá prepichuje každý štvrtý kondóm."
,,No, ale to je zlé! Ved taký kondóm je zničený!"
,,To síce je, ale viete, ako to pomáha obchodu s cumlíkmi?"

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Môžem si vyskúšať tie šaty vo výklade?
- Ale kľudne, keby ste chceli máme aj kabínku!

Po polnoci zo Silvestrovskej zábavy sa vracia osemnásť ročná dievčina temným parkom. Vtom za sebou začuje udychaneho muža, zľakne sa a hovorí: ,,Len má nezabíjaj,ja si zdvihnem sukňu a môžeš má radšej znásilniť. " Okolo nej bežiaci zavolá: ,,Znásilni sa sama, ja sa ponáhľam na stanicu, aby mi neutiekol vlak. "

Viete co je vrchol ironie? Ked si stiahnete instalacku WinRaru, ktora je zabalena v .rar

Čas vyhodnotit novoroční předsevzetí. Žel si nepamatuji, jestli to bylo „opustím zemi a půjdu do světa“ nebo „opustím svět a půjdu do země“ 

Musím sa ti priznať. Spal som s tvojou ženou.
- Ajajaj, ty sa máš! Ja som s tou tvojou celú noc ani oka nezažmúril.

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí: - Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, sa jej prisaje rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví: "Zavolám suseda. On je kutil." Príde sused a hovorí: "Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole. Manžel: "Parkety stáli 60 eur. Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne, odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10eur."