Vracaju sa manželia z dovolenky a idu vytahom na 85 poschodie.
Koktavy manzel vravi: Kukukuku
Manzelka: Nenadavaj, doma budes.
Manzel zase: Kukukuku.
Manzelka: Nenadavaj, doma budes.
Pridu na 85 poschodie a manzel sa vykokce: kukukufre sme si dolu zabudli.

Mama číta inzerát v novinách:
“Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.”
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Ešte teraz mi stekajú dole stehnami!

S kávou sú rána ránami, bez kávy sú rána ranami

Nový starosta města se vydal se svou manželkou na obhlídku terénu. U jedné velké stavby se zastavil a potěšeně pozoroval pracující dělníky. Najednou jeden z nich zahlaholil: 

"Ahoj, Sára, jak se máš?" 

"To je prima, že tě zase vidím, Avnere," odpověděla potěšeně starostova manželka. A setrvala s Avnerem v delším srdečném rozhovoru. 

Když pak pokračovali v procházce městem, starosta to nevydržel a zeptal se: "Ty toho člověka znáš?"

"Ano," odpověděla Sára, "studovali jsme spolu na univerzitě. A nejenom to, skoro jsme se vzali." 

Starosta byl jeden velký úsměv. "Vidíš, Sára, jaké máš štěstí, že jsme se potkali! Jinak bys byla manželkou stavebního dělníka."

"Nikoli. I v tom případě bych byla manželkou starosty." – odpověděla Sára bez zaváhání.

Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:

- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.

Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:

- Nejazdite na bicykli.

Stretnú sa dvaja:- Nemal si ty aj ženu?- Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil.- Fakt?- Fakt. Zakopal som ju na dvore. Keď neveríš, poď sa pozrieť.Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok.- A ten si jej prečo nezakopal?- Dobre sa tam parkuje bicykel.

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta: – Viete mi opísať ako funguje motor? – Môžem vlastnými slovami? – Áno. – Brm brm brm brrrrrm…

Žena udrží iba dve tajomstvá.

Svoj vek a svoju váhu.

Aký je rozdiel medzi dobrým advokátom a vynikajúcim advokátom?

Dobrý advokát pozná paragrafy, no vynikajúci advokát pozná sudcu.

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.

Tak jsem ji uschoval - v podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" Ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

...to se nedá neposlat!!!!!