Hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”

Nedávny prieskum Amerických vedcov ukázal, že žena s miernou obezitou žije dlhšie než muž, ktorý sa o tom zmieni.

Lekár radí pacientovi:
- Dedo! Potrebujete konzumovať viac železa...!
- Pán doktor! To bude problém povzdychne si dedo. Veď ja som rád, že pohryziem čerstvú vianočku...!

Ona: Miláčik dáš mi dole tričko?
On: Áno
Ona: Aj podprsenku?
On: Áno
Ona: Aj gaťky?
On: Jasné ( woow)
Ona: A štipce nechaj potom na šnure.

Holka si píše status: Chápete to ? dneska sem potkala
chlapa co mi nabídl iPhone za sex.Vypadám snad jak
nějaká štětka?

Před 18 minutami prostřednictvím iPhone

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí: "Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mu trčali z hlavy nejaké výrastky." Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí: "A si v piči kamarát!

Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez pi.u?!"

Dnes je to 6 týdnů úplně bez cukru. Přestala jsem jíst maso, mléčné výrobky i mouku. Žádný kafe! Změna na těle je fantastická! Cítím se skvěle. Žádný alkohol! Držím zdravou dietu, která je kompletně veganská, bez glutamátů, kofeinu a cukru. Cvičím 2 hodiny denně! Zhubla jsem 15 kg špeku a nabrala svaly!!! 

Nevím, čí to je status, ale jsem na toho člověka tak hrdá, že jsem se rozhodla to zkopírovat a sdílet. 

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli Keď to zajac zistí začne im nadávať: “Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!” Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu. Líška za nim,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: “Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…”

Policajti udeľujú odmeny za

dobrú jazdu. Zastavia auto a

hovoria:

-Blahoželáme! Vyhrali ste 10

000 za vzornú jazdu!

Vodič:

-Super! už desať rokov si

chcem urobiť vodičák.

Spolujazdec:

Nepočúvajte ho. Keď si vypije,

nevie čo hovorí.

Babka vzadu:

-Ja som vravela že nemáme

ísť ukradnutým autom.

A z kufru sa ozve:

-Už sme za hranicami?