Žena oznamuje milencovi:

- Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.

- Hm... - zamyslí sa chlap, - len kto si ťa v takom stave zoberie?!

Co je to maximální drzost?
Když skopeš tchýni ze schodů a zeptáš se:
"Kampak to spěcháte, maminko?

Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme vyrobiť takú vec , že vidíme až na koniec mesiaca
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirovid !
Rus - my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
... Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanovid !
Slovák - No to je nič my vieme vymyslieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO

Inzerát na internete

Mám 38 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu. Profesia: Pätnásť rokov som poslancom Slovenska. Vlastnosti: Usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných. Prišla mu prvá odpoveď: Mne je 30 rokov. Profesia: 15 rokov som prostitútka Vlastnosti: panna, verná, oddaná, skromná, neskúsená, rodinne založená.

- Keď náš sused zomrel, všetko, čo mal odkázal detskému domovu.

- Aká šľachetnosť. A čo všetko mal?

- Jedenásť detí.

Príde chlap do zoologickeho obchodu:- Prosím si dvetisíc švábov.- Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?- Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v pôvodnom stave.

Hádajú sa Afričan, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam. Afričan hovorí:
- Adam bol Afričan, pretože len Afričania nosia namiesto oblečenia listy.
- Adam bol určite Angličan, - vraví Angličan, - lebo len Angličania sú takí gentlemani, aby darovali Eve rebro!
A Slovák hovorí:
- Adam mohol byť jedine Slovák, lebo len Slovák si s holou riťou môže myslieť, že je v raji.

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:

"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"

"Jo."

"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"

"Neee."

"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."

Dnes som našla 100€ v zimnej bunde.

Nech si každý hovorí čo chce,ale pracovať v divadelnej šatni sa mi páči.

Ako vždy sa dvaja kamaráti vracajú z partičky mariášu neskoro večer domov.
Jeden sa sťažuje: "Ja nikdy svoju ženu neoblafnem. Vždy na križovatke vypnem motor, dôjdem pomaly pred barák, potichu sa priblížim hore, vyzlečiem sa v kúpeľni. Ale ona sa zakaždým zobudí a sprdne ma, že sa trajdám do noci a nechávam ju samotnú. "
-" No áno, máš skrátka blbý prístup.
Ja prichádzam pred barák, tresknem dverami od auta, vydupem po schodoch, vyzlečiem sa v spálni, pohladím ju po zadku a rozprávam, čo si takto trochu zašpásovať ... No, a vždy sa tvári, že spí!