- Dobrý deň, máte podložky na jógu?

- Nie

- A fitlopty?

- Zlatko, ste v obchode s vínami.

- Tak si vezmem fľašu vína.

Boh mi je svedkom, že som chcela 

začať cvičiť.

Nechapem, preco si manzelke kupil taky drahy porcelanovy servis!" - " Taktika kamarat, taktika....hned mi zakazala umyvat riad.

Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!

Manželka v rokoch sa predvádza pred zrkadlom a pýta sa manžela: „Drahý, však mám krásne vlasy?“ „Ako 18-ročná,“ chváli ju manžel. „A čo povieš na moju jemnú pokožku?“ „Úžasná, ako 20-ročná.“ „Postavu mám tiež veľmi peknú!“ „Takú majú len 16-ročné dievčatá!“ „Ty lichotník jeden, cítim sa ako v siedmom nebi.“ „Neteš sa, ešte to musím všetko spočítať!“

Tak som sa tešil , že až zostarnem , budem sa starať o záhradku , vnúčence...

A bum , dáky típek vymyslí facebook...

Prvý den

Boh stvoril kravu a povedal:

"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej

horúcave

pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov

zivota."

Krava odpovedala:

"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20

rokov,

zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

Druhý den

Boh stvoril psa a povedal:

Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na

kazdého,

kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."

Pes odpovedall:

"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel.Daj mi len10

rokov a

tých zostávajúcich 10 ti vrátím."

A Boh súhlasil.

Tretí den

Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a

donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."

Opice bola proti:

" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou.

Pes

ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

Stvrtý den

Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a

uzívaj

si zivota.Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C

lovek

vykríkol:

"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa,Boze, urobíme to

takto.

Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20

je to

spolu 80 rokov.

Súhlasís?"

Boh súhlasil.

Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je,

zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.

Dalsích

styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat

rokov

zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúcat.

A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý

steká po vsetkých ludoch naokolo.

Smuteční oznámení :

Drak který žral pouze panny,chcípnul???

hlady !!!!

V cernobylskom lese ide karkulka a stretne ju vlk: karkulka ja ta znasilnim, strhne jej saty a hovori: do p..i ty mas tri cicky? a karkulka: ked sa ti nepaci ta mi vyfajc k...t!

Ak nájdeš ženu svojich snov, na ostatné môžeš zabudnúť.

Jsou v podstatě dvě varianty, jak může dopadnout první rande. Buď vezmeš nohy na ramena, nebo vezmeš nohy na ramena.