Aký je rozdiel medzi očami a topánkami? Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.
25 príznakov dospelosti
01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich nedá fajčiť.
02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy.
03. V chladničke máš viac jedla než piva.
04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na vstávanie.
05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu.
06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia.
07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho narazili alebo ho nechali.
08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť.
09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť.
10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa odmietajú stíšiť stereo.
11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub.
13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac.
14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný.
15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od McDonalda.
16. Poobede si už nedávaš šlofíka.
17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande.
18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale vyvolá žlčníkový záchvat..
19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky na bolesť hlavy a antacid.
20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie.
21. Ráno raňajkuješ.
22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem piť ako predtým".
23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca.
24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril.
25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.
Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:
-“Si normálny?!”
A gynekológ na to:
- “Prepáč, ale predstavil som si kam by som išiel ja.”
Ide zajac po lúke a vidí jamu, v ktorej je medveď. A vraví:- No medvedisko a teraz, keď budem chcieť, tak ťa kľudne opľujem... ...opľuje medveďa a hovorí ďalej: - Haaaaaaaa a keby chcem, tak ťa môžem aj ovracať... ...a ovracia ho. Nakoniec hovorí: - Veď ja ťa môžem kľudne aj osrať a vyčúrať sa na teba! ...Zajac si sťiahne gate. oští medveďa oserie ho a ako sa tak rehoce a zapína si gate, tak sa pošmykne a spadne do jamy k medveďovi. Zajac na to: - Medveď, neuveríš, ale ja som sa ti prišiel ospravedlniť! ...
Príde občan za starostom:
-Pán starosta, aj za našich čias sa tu robili zábavy, aj sme sa pobili, ale teraz miznú vence z cintorína!!
- Si sa zbláznil?! –hovorí starosta.- Dokáž mi to!!!!
-Tak ja vám to dokážem!
Dedo s babou.
Starosta si ich predvolá: -Čo som počul?! Že kradnete vence z cintorína?
Dedko s babkou začali plakať: -My nie vence pán starosta, my tie pantliky a sme veľmi chudobní, tak si šijeme spodné oblečenie!!
-Ukážte! -hovorí starosta.
Baba stiahla kabáty a tam bolo napísané: ODPOĆÍVAJ V POKOJI!
Dedo stiahol nohavice a tam bolo napísané: AJ KEBY TISÍC OČI PLÁKALO, NIKDY NEVSTANE!
