"Píše muž z kúpeľov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu predĺžia. 

Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria."

Príde domov zajac a žena mu hovorí:
- "Fuj! Prečo si špinavý, a tak smrdíš?"
- "Ale, kdesi som v hore spadol a zapáchalo to tam, tak som napáchol."
Príde domov malý zajko a mama mu hovorí:
- "Fuj, prečo si špinavý, a tak smrdíš?"
- "Ale, videl som ako si medveď utiera zadok s otcom, tak som sa od smiechu posral!"

Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada..
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri, ... a keď sa zotmie príde domov za babkou a pýta sa jej:
"Prečo si neprišla?"
"Vieš, naši ma nepustili."

Príde pán Novák na ministerstvo a pýta sa vrátnika:

”To ministerstvo je veľké, však?”

”Áno, to je.”

”A koľko ľudí tu pracuje?”

”Hm, povedal by som, že necelá polovica.”

Chlap še vraca spoza mora po roku a piše žene sms..pppppppppp Ona odpisala:Drahy co to znamena? ON:Pridzem perveho pervy,pervym parnikom ,pulnym pitlikom,priprav pitchu Paly !

Päť chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kúpe v jazere, keď uvidia skupinku krásnych mladých slečien na druhom brehu, ako nahé vyvádzajú vo vode.
20-ročný hovorí: "Poďte, doplávame tam a všetky pomilujeme!"
30-ročný hovorí: "Tak áno, doplávajme tam, ale budeme si vyberať!"
40-ročný hovorí: "Sa mi nechce, počkáme, až doplávajú oni sem!"
50-ročný hovorí: "Bacha, bacha, už sem plávajú!"
60-ročný hovorí: "Chlapi, robte sa, že sme mŕtvi!

Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta:
”Tak, ako sa ti to so mnou páčilo?”
”Mám byť úprimná?” pýta sa ona.
”Samozrejme.”
”No... ako by som ti to povedala? ... Súložíš ako králik.”
”Teda!” mračí sa Mišo. ”Ja ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery.”

Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.

Príde Marienka za oteckom a pýta sa ho:
ocíííííííííí ako vznikli ľudia?
otec: no naším predkom boli opice, postupom času počas evolúcie sa naučili chodiť vzpriamene , používať nástroje a tak vznikli ľudia.
Marienke to nedá pokoj a ide za mamkou pre istotu opýtať sa aj jej
Mamiiii, ako vznikli ľudia ?
Mamka: no boli raz Adam a Eva mali spolu detičky a tak vznikli ľudia.
Marienka na to : mami? Ale ocko povedal, že sme vznikli z opice!
Mamka na to : no to je je jeho fajta my sme z Adama a Evy

Na prednáške vysvetľuje profesor princípy trhovej ekonomiky: „Všetko je vlastne otázka PONUKY a DOPYTU, uzavrel svoju prednášku. A teraz si to názorne ukážeme … Predám vám jednotku pri skúške za jedno euro. Má niekto záujem? Chce si niekto skúšku kúpiť za túto cenu?“ Všetci sa hlásia. „Vidím, že záujem je veľký, preto pokojne zvýšim cenu na 50 eur.“ Stále sa ešte hlási dosť záujemcov a tak profesor zvyšuje naďalej cenu, až sa pri 500 eur hlási už len jedna študentka. „Jednotka teraz stojí tisíc eur, oznamuje profesor, ale dievča má stále záujem.“ „Ozaj si ju chceš kúpiť aj za túto cenu? To už nie je ekonomické a ani ja by som asi nemohol tú jednotku predať za takú sumu, bolo by to neetické .“ „Ale jasne, pán profesor, samozrejme, že chcem aj za takú  cenu…“ odpovie študentka. „Môj otec sa so mnou totiž stavil o päť tisíc eur, že nikdy nedostanem jednotku z ekonómie….“