Príde vojak za kapitánom a hovorí: "Prišla za tebou tvoja žena".

- Aké za tebou?? Hádam za Vami!

- Nie, za nami bola už včera.

Zvoní telefón. „Prosím ťa, zdvihni to,“ požiada muž. „A keby chcel niekto mňa, tak povedz, že nie som doma …“ Žena zdvihne , chvíľu počúva a potom povie: „Muž je doma.“ „Do čerta, veď som ti hovoril, že keď ma bude niekto hľadať, že tu nie som? “ hneval sa muž. „Ale miláčik,“ upokojovala ho žena, „to nebolo pre teba …“

Novinář zpovídá rabína u Zdi nářků:
“Rabi, jak často se sem ke Zdi chodíte modlit?”
Rabín: “Dvakrát denně.”
Novinář: “A za co se modlíte?”
Rabín: “Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi.”
Novinář: “To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle každodenně u Zdi modlíte?”
Rabín: “Padesát let.”
Novinář: “Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?”
Rabín: “Mám pocit, jako bych mluvil do zdi.”

-Kde máš ženu??

-Na záhrade.

-Veď ju nevidím!

-Musíš kopať!

Nasadne opilec do taxíka a vraví:
"Prosím, domov."
"Môžete to nejako upresniť?"
"Do obývačky."

Přijde žena domů a říká muži...

"Byla jsem na výstavě penisů"

"A jaké to bylo?"

"V pohodě,byly tam velké a krásné,jeden kus za 500 $, 

pro méně majetné takové střední za 200 $ 

a pro ty nejnižší vrstvy za 50 $"

Muž na to...

"A takový jako mám já,jsi viděla?"

"Jo viděla - prodávali je po svazcích za 20 korun. .

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Šedzim vof takej karčme na ľetnej teraše a obsluhuje tam taka krasna čašnička. Hvarim jej:
-Aľe peknu bluzku maš, fakt peknu.
Po chvili zas daco dakomu neše hvarim jej:
-Aj vlasi maš pekne, bars pekne, aj oči take prenikave nadherne.
Len tak pokruci hlavou a idze het. Za chviľu zas daco neše , hvarim jej:
-Aj topanki maš take pekne, pohodlne...
Nato še namňe obraci a hvari mi:
-Miki ti me chceš precahnuc?
-Aj múdra ši, fakt múdra..., hvarim jej.

Lekár mi povedal, že ranná rozcvička mi pridá pár rokov života. Mal pravdu. Dnes po 20-tich drepoch sa cítim na 85.

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho
vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu
vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne..
-Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte,ved mi
odjebe hlavu..!!!
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
-Prepacte. Nalakal som sa...