Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.

Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
- Počuvaj, dnes je to o ničom.
On jej na to:
- Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?

Kiska sa dostane do lietadla a zistí, že má miesto vedľa nádhernej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", hovorí," počul som, že let lepšie ubieha, ak sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať..." Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa teda chcel rozprávať?" "Hm ...ehm ... ehm ... neviem..." odpovedá Kiska, "a čo tak o politike?" "OK", povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte ako prvej niečo sa opýtať. Kôň, krava a jeleň žerú takú istú trávu. Avšak jeleň vylučuje malé bobky, krava veľké mokré placky a kôň skoro suché gule. Čo si myslíte, prečo je to tak?" Ohromený Kiska sa ozve: "Nno o tom nemám ani najmenšie tušenie." "Tak mi teda povedzte" odpovie blondínka "ako je možné, že sa cítite na debatu o politike, keď nerozumiete ani hovnu.

Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu. Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne, co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí. Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá. Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká: "ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!" - "Proč ne?" ptá se blondýna. "Protože jsi nechala otevřené okno!"

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:

"Vezmi mě na ramena, a budem vidět líp na cestu, protžoe teď jdeme přes les.

Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíhne oko o větvičku a povídá:

"Už sme došli...!"

Slepý na to:

"Čauky baby!"

Perličky z 02 linky:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
-
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
-
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
-
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
-
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
-
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
-
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
-
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
-
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
-
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
-
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
-
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
-
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
-
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
-
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
-
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
-
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
-
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký tŕň a bolestne kríval. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu tŕň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol.

O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec veľký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa na neho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi - teraz už teda dospelému mužovi - ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadvihol, aby si ho dobre prezrel.

Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobota. Slon ho chobotom vzal okolo pása, vyzdvihol do vzduchu, udrel o zem a rozšlapal ho na kašu. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.

Helenka, odkedy tykas mojmu milencovi?

- odkedy je to moj manzel!

American, Francuz a Slovak su v pekle. American si potrebuje zavolat a pyta sa Satana ci moze volat do Ameriky. Moze. Hovor trva pat minut a Satan si za to pyta 4.000 dolarov. Francuz chce tiez volat do Francuzka. Moze. Tiez hovor trva pat minut a Satan znova pyta 4.000 eur. Slovak si vravi ze skusi tiez, tak si pyta povolenie od Satana. Satan tiez dovoli. Vola pat minut, desat minut, pol hodiny, po hodine skonci, a pyta sa Satana co bude platit. A Satan,,desat eur,,. Slovak,,tak lacno?,, A Satan mu na to. ,,Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor,,.

Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
-"Prosím vás, pane, nemohli by ste tu ruku mať niekde inde?"
-"Mohol, ale na prvý pokus som si netrúfol."