Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral.Mužovi sa to zdá divne, ale keďže potrebuje zamestnanie, tak to príjme . Zašiju ho do opičej kože. Zo začiatku si nato musi zvykat, ale časom sa to perfektne nauči. Jedného dňa , keď sa hojdá na konári sa pozabudne , rozhojda sa a spadne do vedlajšej klietky.Ked sa rozhliadne, vidi, ako sa k nemu blíži lev.Ked je už pri ňom s otvorenou papulou,začne nahlas kričať : - Pomooc! A lev mu vraviii : - Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.

Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.

Ide Trabant a zrazu mu dôjde benzín. Vodič zastaví a čaká, či ho niekto vezme do vleku. Zastaví mu vodič so škodovkou 120 a chvíľu ho ťahá. Po chvíli sa však na škodovke niečo pokazí a musí tiež zastaviť. Po chvíli čakania zastaví vodič s Volvom. Zhodnotí situáciu a hovorí: "Ako to vidím, tak Vás pokojne vezmem na lano oboch."
Vodič trabanta len jemne poznamená: "Ale keby ste išiel moc rýchlo, tak ja na vás zatrúbi, a vy spomalíte, áno?"
"Spoľahnite sa," odvetí vodič Volva.
Tak teda vyjdú. Na diaľnici pri radare, okolo ktorého práve prešli štuchne  jeden policajt druhého podriemavajúceho kolegu a s vyjavenou tvárou sa ho pýta: "Videl si to?"
Druhý odpovie "Nie, čo?"
"Predstav si, že tu teraz prešlo Volvo stoosemdesiatkou!"
"No a? Kvôli tomu ma snáď nemusíš budiť. "
"No áno, ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka 120!"
"Fakt?"
"A to ešte nie je všetko: Za ním letel trabant z jednej strany cesty do druhej a trúbil, že ich chce predbehnúť!"

Jakej je rozdíl mezi klitorysem a gambrinusem ..... klitorys chutná po chcánkách jenom první tři vteřiny

Mily Jezisko! Cely rok som bol dobry... No tak pol roka... Ale vazne bolo par dni, ked som bol dobry.... A vies co? Jeb sa na to, tie ponozky pod stromcek si kupim sam!

Stretnú sa 3 žraloky a rozprávajú si svoje zážitky.
Prvý hovorí:
- Nedávno som zožral jedného Američana a ten bol tak napchatý hamburgermi, že mi bolo týždeň nanič.
Druhý na to:
- To ja som nedávno zožral jedného Rusáka, ten bol tak napitý, že som nedokázal plávať rovno.
A tretí hovorí:
- To nič nie je, to ja som nedávno zožral slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som sa nemohol týždeň potopiť!

Blondínka prešla križovatku na červenú. O chvíľu ju dobehne policajt a hovorí:
- Nepočuli ste, keď som na vás pískal?
- Počula, ale ja už frajera mám.

Môj muž je veľmi zvedavý chlap...Nech uvarím čokoľvek,vždy sa opýta čo je to ...

Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.

- Len som si čupla, potlačila a bolo vonku.

- A vaše plány do budúcnosti?

- Zniesť osem kilové vajce.

Reportérom to nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.

- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.

- A vaše plány do budúcnosti?

- Rozbiť pštrosovi hubu.

Istý pán sa v spoločnosti vychvaľuje:
- Neexistuje žena, ktorá by kvôli mne neroztiahla nohy.
- To ste taký Casanova?
- Nie, gynekológ.