Vraví on: -Si presná ako hodinky! Ona na to: -No vidíš! Ale na rozdiel od nich, nič sa mi nestane, keď ma pretiahneš!
Esemeska od manžela:
Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto. Pavla ma odviezla do nemocnice. Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen. Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu. K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.
Esemeska od manželky: AKÁ PAVLA ???
Bohatý podnikateľ si išiel zahrať do Vegas. Všetko prehral, vrátane tričká a topánok. Jediné čo mu zostalo, bola spiatočná letenka.Sadol preto do taxíka a poprosil taxikára, či by ho nedoviezol na letisko, že mu dá svoju adresu a sľúbil mu 2x toľko peňazí.Taxikár bol ale veľmi neúprosný a vyhodil ho. Chlapík to vzal stopom. O rok neskôr sa do Vegas opäť vrátil.Tentokrát ale vyhral veľké peniaze.Vonku čakal jeho "obľúbený" taxikár. Premýšľal, ako sa mu pomstí.Prišiel preto k rade taxíkov a opýtal s prvého:Koľko stojí cesta na letisko?15 dolárov.A koľko by to stálo, keby ste mi ho po ceste vyfajčil?Ozvalo sa:Vypadni!Takto oslovil businessman všetkých taxikárov v lajne,až sa dostal k poslednému, tomu, čo sa chcel pomstiť.Vliezol dovnútra a spýtal sa na cenu. Odpoveď bola:15 dolárov.Povedal teda: OK.Keď prechádzali okolo ostatných taxikárov businessman sa na nich usmieval z otvoreného okna so zdvihnutým palcom.
Cigáň chytá ryby na jednom brehu rieky a skinhead na druhom. Skinhead chytí zlatú rybku: - Ja som zlatá rybka a ak ma pustíš splním ti tri želania, ale nech si dá pozor lebo cigáň dostane dvojnásobok. - Moje prvé želanie: Chcem milión EUR. Dostane to ale cigáň dostane dvojnásobok. - Moje druhé želanie: Chcem mať hotel v Tatrách. Aj toto dostane, ale cigáň dostane 2 hotely. - Moje tretie želanie: Chcem aby za mnou stálo 20 svalnatých skinheadov.
Anča hovorí tomu svojmu:
-Neviem, čo sa to s tebou deje. Ani ma nepohladíš, ani pusu nedáš a o tom ďalšom ani nehovorím. Podívaj sa na suseda Ondra. Robí na neďalekej stavbe. O desiatej ide domov na desiatu. Jeho Kata mu otvorí a on ju pobozká. Potom príde zase na obed, a zase jej dá vo dverách pusu. Príde z práce a zase to zopakuje. No vidíš, a čo ty?!
-Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád?
-Tak prečo by to stále robil?
-On skúša, či mu nechodí do pivnice na slivovicu!
Bul som v karčme a pýtam čapované pivčisko.. a mi načapovala menej jak mala načapovac a ja jej hutorim " hej teta ! menej sce mi načapovali..a ona oo nevadi skorej vypiješ...no ja som dopil a rucel som jej tam 40 centy a ona hej chlapče menej si mi zaplatil a ja som povedzel oo nevadi skorej spočitaš.
