Škaredá baba hovorí matke: mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse! -áno dcérenka? a čo ti povedal? -Netlač sa ty kokot fúzatý....!!!

Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?"
"Áno."
"A ako sa tváril?"
"Stál vo dverách ako debil."

Riaditeľ hlási: Škola získala voľné vstupenky na divadelné predstavenie idiot. Kto chce vidieť idiota, nech príde do riaditeľne!

Dvojo renomovane vedatori z vychodneho slovenska v relativne kratkym

vyskume ziscili, že najneščasnejše mena su Miro a Marta.

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce

su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.

No ale teraz čom su najneščasnejše:

Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta

umira... Co neje bars dobre.

Ešči horši je to naopak - Miro u Marty, čitame jak Miro umarty co je už

načisto plano.

Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad

najpodstatnejšich slof: umira - zomiera, umarty - zomretý.

Pošli toten mail minimalne (čitaj dalej a zisciš čom minimalne) 20 svojim

znamim a vyhraš kolesko chleba natrete s paščeku. Toto kolesko potom

zober, idz pred chyžu, jebni sebe ho na čolo a krič: "Som kokot bo verim

na lancuchove spravy!" Ked totu spravu nedostane choľem 89563 ľudzi,

pridze gu tebe v noci žolto-modro-konvalinkovo-levanduľovi dinosaurus a

taku ci prijebe, že ked pridzeš ku sebe ta na topankoch budzeš mac šnih a

v ruke banany.

P:S: tote co maju radzi guľaš to muša zdiľac na fejsbuku inakši pridze

dinosaurus tyž.

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

Manžel:
- Podvádzaš ma!
Manželka:
- To nie je pravda.
Manžel:
- S taxikárom!
Manželka:
- Tak to už vôbec nie je pravda.

Môže byť manžel v manželstve šťastný?
- áno môže, ale nemôže sa to dozvedieť jeho manželka...

Ako vždy sa dvaja kamaráti vracajú z partičky mariášu neskoro večer domov.
Jeden sa sťažuje: "Ja nikdy svoju ženu neoblafnem. Vždy na križovatke vypnem motor, dôjdem pomaly pred barák, potichu sa priblížim hore, vyzlečiem sa v kúpeľni. Ale ona sa zakaždým zobudí a sprdne ma, že sa trajdám do noci a nechávam ju samotnú. "
-" No áno, máš skrátka blbý prístup.
Ja prichádzam pred barák, tresknem dverami od auta, vydupem po schodoch, vyzlečiem sa v spálni, pohladím ju po zadku a rozprávam, čo si takto trochu zašpásovať ... No, a vždy sa tvári, že spí!

"Za co jsi dostal pětku?"

"Ale, tati, učitelka se mě zeptala, kolik je 3x7..."

"A cos řekl?"

"No, že 21"

"Ale to je správně, za tos pětku dostat nemohl! Na co se tě zeptala potom?"

"Kolik je 7x3"

"Jakej v tom je kurva rozdíl?"

"Přesně to jsem řekl, tati."

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:

- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...

Druhá:

- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...

A tretia hovorí:

- A ja som zohnala 48 chlapov.

Prvé dve sa zhrozia:

- Preboha, načo toľko chlapov???

A ona kľudne odpovedá:

- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!