Včera večer som vypil toľko vodky, že mi ráno volal Putin a ponúkol mi ruské občianstvo...

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel
jej pred odchodom skontroluje kufor.
Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
Tak ako bolo?
"Bolo perfektne.
Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie,
čo mali tepláky, súložili na izbách..."

Recidivista sa vrátil po štyroch rokoch z väzenia Doma pozerá a vidí päť detí, namiesto štyroch, ktoré zanechal než išiel do basy. Pýta sa  zlostne manželky: -Odkiaľ je to piate dieťa ? -Prinieslo ho nešťastie ! -Aká nešťastie, ty nevernica ? -Predsa som ti písala, že som zostala bez haliera s toľkými deťmi. Zmocnilo sa ma zúfalstvo. Išla som na stanicu a ľahla som si na koľajnice. -No a ? -Môžem za to, že traťmajster bol rýchlejší ako vlak ?!

 Na poľovníckom bále sa Jožo stavil o fľašu vodky, že podľa hmatu určí každú kožušinu. Tak mu zaviazali oči a dali kožušinu:
- 3-ročná jelenica zastrelená minulého roku, cena 3000.
Vyhral a fľašu hneď vypil. Na druhý deň sa zobudí doma a hneď naňho kričí manželka:
- To že ťa kamaráti museli priniesť domov, to by som ti vedela odpustiť! Ale že si ma celú noc ohmatkával a vykrikoval "Ježko za 3.50", to ti neodpustím nikdy!

Pejc policajtov uceka po mesce pod ambrelou ale ani jeden nezmokne. Jak je to možne? - Nepada dišč.

Mladý muž unavený mestským životom sa usadil v malej dedinke. Kúpil si zanedbaný pozemok, postavil na ňom dom a pred ním vytvoril prekrásnu záhradu. Navštívil ho dedinský farár a hovorí mu:
Blahoželám vám, Pán Boh a vy ste tu vykonali dobrý kus práce.
No viete, pán farár, mali ste sa sem prísť pozrieť vtedy, keď tu Pán Boh hospodáril sám.

INZERÁT: Mám dom, dva byty, autá, motorky, čln, super príjem, kopec voľného času, prosperujúcu firmu, 28 rokov, vyzerám dobre... A vlastne tu nič nehľadám, iba sa chválim. 

Čo je teória relativity: Päť vlasov na hlave, to je primálo, ale päť vlasov v polievke, no to už je priveľa!

Ona: Stratila som už 2 kilá z váhy :) On: Dala si si dole makeup ?

Dzvere še zaviraju , autobus pomali odchadza, a zpoza rohu še k autobusu ruci muž. Ledva lapa po dichu a vriska: "Počekajce ma bo nescihnem do roboti!!!!" Cestujuci še prihovaraju u vodiča naj ho počeka. Autobus napokon zastavi, muž nastupi, dzvirka še zavru a muž hutori: "Kontrola cestovnich listkov prosim."