Inštruktor na vodičskom kurze:
"Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?"
Blondínka:
"Pridala by som a dobehla ho.

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami...
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvála pánu bohu...

Zranený Vinetu dorazí do spriatelenej indiánskej dediny, kde sa ho ujme dievča nesmiernej krásy hovoriac: „Vidím, že môj brat je zranený, nech nechá svoju hlavu spočinúť v mojom lone!“ Vinetou poslúchne, uloží sa do jej lona a pýta sa na jej meno. Dievčina hovorí: „Tak ako orosený kvietok svojou krásou osviežuje pustú prériu, tak ja svojou prítomnosťou prinášam pôvab do tejto dediny. Moje meno je Kvetoslava.“ Vinetou stále s hlavou v jej lone natiahne nosom trochu vzduchu a hovorí: „Vieš čo, ja ti budem hovoriť radšej Ribanna …“

Muž idze žeňe kupic podprsenku pod stromček, aľe ňezna jaku veľkosc...

Predavačka mu radzi: - Tak to skuśce ku dačemu prirovnac... napriklad ku citronom... pomarančom, abo dokonca ku melonom?

- Hm... a znace jake ma ucha kokršpaniel??

Kašli na vek, dôležité je zdravie a pokiaľ si zdravý a šťastný, je úplne jedno, koľko máš rokov.

Je koniec septembra a v rádiu ešte stále nezačali hrať vianočné pesničky, v obchodoch ešte nemajú vianočnú výzdobu... Budú tento rok vôbec Vianoce?

V živote je treba sa pre niečo zapáliť. V krematóriu už bude neskoro.

Přijde učitel do třídy a říká. "Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Otazka zní,kolik je mi let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlasí se pepíček a říká. " Mhh,48 let." Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel? No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...

Konecne sa zacalo bojovat proti úplatkárstvu.
Áno? A kde?
U nás v samoobsluhe vyvesili nápis: Flaše neberieme!

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný:buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem:"To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků....
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale
nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi