Záleží na vás či po 40-tke chytíte druhý dych,alebo prvý infarkt!

Ocec, chcem mačku!

Ňe, bo jak virošne, ta budze srac po kutoch!

Ta tigra!

Ňe, bo jak virošne ta budzeme srac po kutoch mi!

Zastaví policajt pohoniča s vozom ťahaným koňom a pýta sa ho:
- Čo to veziete v tých sudoch?
Pohonič mu odpovedá:
- Banánovu šťavu!
- Nevymýšľajte si! Čo tam veziete?
- Keď neveríte, ochutnajte.
Policajt sa napije a s hnusom to vypľuje.
- Fúj, do pi.ce to je hnusné, čo to je?
- Veď som vám vravel, že Banánova šťava. Hijó, Banán!

Dzeci medzi sobu:

-Muj ocec še neboji ani tigra!-

-A muj ani macere!-

Manželka chcela svojho frigidneho muža zviest' tak si kupila take sexy spodne pradlo - nohavičky kde bola v rozkroku diera. 

Manžel si ako obyčajne sadol v obyvačke pred TV a žena oproti nemu a tak "nenapadne "roztahovala nohy samozrejme si to všimol a vravi jej ;

- ty maš na sebe nohavičky "tam z dierov " ? 

- aaannnoooo ..... a pritom nanho žmurkla.....

- kurva, to sa mi ulavilo ja som si myslel že sediš na našom kocurovi ! ...

Bavia sa dve blondínky na letisku:

“Ja nechápem, ako môžu tí teroristi tak veľký lietadlo vôbec uniesť.”

“Ty si ale krava! Veď oni ho neunášajú na zemi, ale vo vzduchu, keď je taaaaaakto malinké! “

- Vieš prečo sú v parlamentnom bufete nižšie ceny ako v iných predajniach?
- Nie.
- Pretože krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako normálna ľudská strava.

- Ste dnes nejako zle naladený, pán Novák.
- Ale nedivte sa. Minulý týždeň mi utiekla žena a včera mi zabili psa.
- Tak to vás ľutujem.
- Ďakujem. Toho psa bola skutočne škoda.

Ona: Tak zajtra to platí? On: Žartuješ? Veď mám rande s tým najkrajším dievčaťom na svete! Ona: Jéé, díky... a kam pôjdeme? On: Ty chceš ísť s nami?

Až budu Covid pozitivní, kdo chce na 10 dní volno v práci? Stačí jméno a tel.číslo o zbytek se postará hygiena