Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
"Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble
a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
"Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."

Policajt si objednáva pizzu na večeru cez donáškovú službu. Slečna v telefóne sa ho pýta: „Nakrájať vám ju na štyri kusy,alebo na osem?“ Policajt sa zamyslí a povie: „Na štyri, osem by som isto nezjedol.“

Rozhovor na nuda plaži : Vyholila som si rozkrok . Tak si daj nabok prsia , nech je to vidiet .

Ona: Milujem ťa. On: Ďakujem.... Ona: Len ďakujem!!?? On: ďakujemm Ti veľmi pekne

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...
............................................................................
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil.. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: " Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr. "....... A víc už si nepamatuji...

Ve vojenské škole mezi sebou diskutují nováčci: "Není mi jasné, jak je to s tím ministerstvem obrany." "A co ti na tom není jasné?"
"No, když všechny země mají ministerstvo obrany, nač ho mají, když nikdo nemá ministerstvo útoku?"

Bolo päť hodín ráno keď barman konečne zavrel krčmu a išiel si domov ľahnúť do postele. Len čo si ľahol hneď v tej chvíli mu zazvonil telefón: “Haló,” ozval sa opitý hlas, “halooo! O koľkej otvárate ?” “O jedenástej,” odsekol barman a zavesil. Vzápätí telefón zvonil znova. “Halooo, nemohol by ste mi dnes otvoriť skôr?” “Počúvajte, neotravujte, pred jedenástou do krčmy nepustím ani nohu a hotovo!” “No áno, ale ja predsa nechcem ísť dnu! Ja chcem ísť von!”

Už sú tu soplíky.Ženy sa musia starať o svojich trpiacich mužov.Pri 37,1°C volať 112.Pri 37,2°C požiadať o vdovský dôchodok.

"Dvaja páni idú vo výťahu, jeden si prdne a druhý sa pýta:
- Pane, vy ste si prdli?
-Samozrejme, vari si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?"