Televízny moderátor:

"A teraz športové správy. Na Oscara boli nominovaní títo známi futbalisti. "

Pridze chlopik ku doktoroj a hutori
-mam jedno oko červene pan doktor
-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?
-hej ..
-aj pred včerom?
-hej aj predvčerom
-aj cali tydzeň sce sulozil?
-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom
-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka

Kým som nemal psa, vôbec som netušil, čo všetko na svete sa dá zjesť… ?

Pri skúškach sa pýta policajt babky:

- Babka, aký olej dávame do motora?

- Ná, nevím.

- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.

- Fritovací?

- No vidíte, a do motora?

- Ná žeby též?

Ahoj ! mohla by som s tebou chodiť kým si nenajdem niečo lepšie?

Viete ako sa skloňuje prídavné meno malý?
- Malý, menší, to čo je?

Policajt pride domov od zubara a zacne si pchat rohlik do zadku. A zena sa ho nechapavo pyta, co to robi... a on na to: zubar mi trhal zub a povedal mi, aby som dnes jedol druhou stranou.

– Pani Nováková je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri. – A kedy, preboha, spí? – vydesí sa susedka. – Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.

Nikto neumrie ako panic, alebo panna........
LEBO ŽIVOT VYJEBE POSTUPNE S KAŽDÝM!