Manžel sa vrátil domov a narazil na rozčúlenú ženu v predsieni:

- Trošku si si zdržal, čo, supermane?

- Môžem ti to vysvetliť. Mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami.

- A diskutovali ste celú noc až do siedmej ráno, áno, supermane?

- Nechaj ma prosím dorozprávať, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme v talianskej reštaurácii, dobré sme sa najedli.

- A to do 7 rána? Supermane, za akú má máš?!

- Áno, priznávam, išli sme potom na baru niečo vypiť do 3-tej.

- Jasne, supermane, do 3-tej . A čo bolo potom do 7, supermane?

- No.. áno, potom sme išli do baru, ale já som sa netancoval,len som sa pozeral, bola to nuda a …

- To stačí, supermane, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako psík. Čo ešte ti mám veriť, supermane?

- Prosím ťa už ma nechaj nech Ti všetko porozprávam a počúvaj. A vôbec, prečo mi vždy hovoríš supermane?

- Pretože len superman nosí slipy cez nohavice!

Predstavte si, mama, - ponosuje sa syn, - celú noc som nespal.

- A to už prečo, syn môj?

- Viete, máme dlh tisíc euro na nájomnom a v peňaženke ani cent.

- A čože si nič nepovedal?

- A vy by ste mi dali tisíc eur?

- To nie, ale bola by som ti dala niečo na spanie.

Hádajú sa Afričan, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam. Afričan hovorí:
- Adam bol Afričan, pretože len Afričania nosia namiesto oblečenia listy.
- Adam bol určite Angličan, - vraví Angličan, - lebo len Angličania sú takí gentlemani, aby darovali Eve rebro!
A Slovák hovorí:
- Adam mohol byť jedine Slovák, lebo len Slovák si s holou riťou môže myslieť, že je v raji.

Stretnú sa dve vši. Jedna má zlomenú nohu.

Tá druhá sa jej pýta: "Čo sa ti stalo?"

"Aáále,dostala som šmyk na plešine."

Autoškola prejde cez križovatku na červenú. Inštruktor len prehodí: “To nevidíte, že tam bola červená ?!” “Há” na to mladý muž, “môj brat nikdy nezastavuje na červenú!” Ďalšiu križovatku adept znova prejde na červenú a inštruktor zúri. Žiak:” Veď vám hovorím, že brat nikdy nezastavuje na červenú! ” Na ďalšej križovatke svieti zelená a žiak autoškoly zastaví. “Čo je zas toto?” Čuduje sa inštruktor. “Prečo nejdete?” “No jasne a môj brat vletí do križovatky z ľavá!”

Šestnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
“Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj.”
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
“Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?”
 “Ale otec, veď ja nepijem.”
 “Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí.”
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
“Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si.”
 “Ale, otec, ja …”
 “Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?”
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
“Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?”
 “A sme pri tom, synak. Jednotkári!”

Ferdinand Porsche umrie a dostane sa do neba Svätý Peter ho prijíma a hovorí: “Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?”  Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: “Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom.” Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta: “Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?” Boh: “Čo tým chceš povedať?” 1. Predku chýba aerodynamika. 2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou. 3. Náklady na údržbu sú vysoké. 4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky. 5. Zadná časť visí voľne dole. 6. Neustále sa musí prelakovať a udržiavať. 7. Výfuk je blízko nasávania. 8. Svetlomety sú malé a smerujú dole. 9. Spotreba je priveľká. Boh chvíľu uvažuje a odpovie: “Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj…”

Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli...

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?

Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie! Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii. Duch sa pozrie na mapu a hovorí:

Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!

Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí: No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!

Duch si hlboko vzdychol a hovorí: Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…