V lietadle po štarte ohlásil veliteľ základné údaje cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: "Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžme letieť." Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, ty kurvo, šak hutoreli, že perše vypiju kavu."

V Ríme na námestí sedí malý plačúci chlapec. Mokrý, špinavý a otrhaný. Ide okolo mníška a vraví mu:
"Čo sa ti stalo chlapče?"
"Moji rodičia a mladší brat... Práve sme sa plavili na loďke po rieke.. A.. A.. prevrátili sme sa a všetci sa.. sa.. sa utopili, čo budem robiť?"
"Poď synček so mnou, náš pán farár sa o teba postará". Chlapča zdvihne hlavu a hovorí - "Ďakujem, ale jeba*ka je to posledné na čo teraz myslím!"

- Čo ti povedal otec, keď si havaroval? pýta sa matka syna.

- Môžem opakovať aj neslušné nadávky?

- Nie.

- Tak nehovoril nič...

Tri ženy sa chvália, čo bola ich najväčšia bolesť v živote.

Prvá hovorí:

"Moja najväčšia bolesť bola, keď som strácala panenstvo."

Druhá na to:

"To je nič, pôrod, to bola moja najväčšia bolesť!"

A tá tretia dodá:

"To nie je žiadna bolesť! Moja najväčšia bolesť bola, keď sa mi klitoris zamotal do retiazky od bicykla!"

Manželka chcela svojho frigidneho muža zviest' tak si kupila take sexy spodne pradlo - nohavičky kde bola v rozkroku diera. 

Manžel si ako obyčajne sadol v obyvačke pred TV a žena oproti nemu a tak "nenapadne "roztahovala nohy samozrejme si to všimol a vravi jej ;

- ty maš na sebe nohavičky "tam z dierov " ? 

- aaannnoooo ..... a pritom nanho žmurkla.....

- kurva, to sa mi ulavilo ja som si myslel že sediš na našom kocurovi ! ...

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
"Kolik vidíš židlí?"
"Tři."
"Tak to máš silný alkohol, Brite."
Rus se napije ruské vodky.
"Kolik jich vidíš ty, Ruse?"
"Pět."
"No teda! Také máte silné pití!"
Nakonec se napije Čech slivovice.
"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"
"A v které řadě myslíte?"

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: "Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným."

Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny..."

- Čo sa stane Stane v stane, keď Stanovi vstane v stane?
- Stana pannou neostane.