Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Radičovej ospravedlniť.”

“Radičovej? Tej sliepke?”

“Radičová je naša susedka. S tým sa nedá nič robiť. Musíš sa jej ospravedlniť.”

“Tak dobre”, hovorí Fico. Zdvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte mi k telefónu Mečiara.”

“Akého Mečiara, tu je Iveta Radičová.”

“Tak prepáčte!”

Optimista je človek, ktorý v pondelok ráno pri nástupe do práce zvolá: „A pozajtra už máme stredu!”

Príde do ordinácie duch a vraví vydesenému lekárovi:
 "No čo, čo? Vraveli ste, že sa mám prísť za štrnásť dní ukázať!"

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, čo to bude stáť. “150 eur, paničko.” Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a pýta sa: “A nejaká zľava by nemohla byť?” “V žiadnom prípade paní, to nejde.” Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa vykrúcať, vyťahuje nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znova sa opýta: “No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene.” “Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My sme dnes už prejebali tri fúry.”

Alkohol ja sviňa, aj minule vidím v diaľke krásna tvár, prišla bližšie a to krava naša

Príde chovateľ sliepok k lekárovi a vraví: ve-ve-veľmi sa po-po-tre-bu-bu-jem zbaviť koktania, lebo nemôžem pracovať. Ako to? Večer zatváram sliepky. 60 sliepok sedí, štyridsať musím naháňať. Po hodine 30 naženiem, desať stále behá. Už som nahnevaný, tak (stále koktá) už na-na-nadá-vam. Vy pi-pi-pi …. a vše-všet-kých de-de-väť-desiat slie-slie-pok vy-vy-beh-ne!

Manžel:
- Podvádzaš ma!
Manželka:
- To nie je pravda.
Manžel:
- S taxikárom!
Manželka:
- Tak to už vôbec nie je pravda.

Už som niekoľko dní nejedol - hovorí prosebne žobrák dobre oblečenej
nakupujúcej na drahej ulici.
Ach! - odvetí mu dáma s obdivom - chcela by som mať vašu pevnú vôlu.

V lekárni si mladík prezerá vystavený­ tovar. Lekárnik:­ Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm? Muž: ,,Bohužiaľ­ neskoro,­ dva sunary prosím.

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa:

"Ahoj, srala si?"