V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

Už som niekoľko dní nejedol - hovorí prosebne žobrák dobre oblečenej
nakupujúcej na drahej ulici.
Ach! - odvetí mu dáma s obdivom - chcela by som mať vašu pevnú vôlu.

Pozdě v noci dovede muž do bytu svého kamaráda. Potichu vejdou dovnitř,aby nevzbudili manželku. Host pro jistotu koukne vedle do ložnice:

“Hele,vedle tvé ženy leží nějaký chlap.”

“Ticho,ať ho nevzbudíme,mám jenom dva lahváče!”

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.

Tam ale svokra náhle zomrela.

Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5000 €. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 €.

Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.

Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí,

že to takto naozaj chcete? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 €

by ste tu mohli mať krásny pohreb.

A manžel hovorí: - Pane pozrite sa, pred 2000 rokmi ste

tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych.

Tak toto ja nebudem riskovať.

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.” Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku!!!”

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
“- prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň sa… mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa poňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.”
Sektári: “Tak to už ku nám nemôžete!”
Manžel na to:” – čo k vám, ale my už ani do Kauflandu nemôžeme…”

Je Valentín - a ty nie si zamilovaný?

Nevadí...

Veď na Dušičky tiež nemusíš byť mŕtvy.

Manželka volá s plačom domov manželovi ,že jej mama umiera v nemocnici, možno sa nedožije zajtrajška  a preto by bolo vhodné, keby sa s ňou manžel prišiel do nemocnice rozlúčiť. Manžel na to odpovedá: “Drahá, večer je ale dôležitý futbalový zápas…. liga majstrov!” “No tak si to nehraješ a pozrieš  si na to neskôr.” „ Ok miláčik „ Za pár minút sa manžel objaví v nemocnici s kamerou a statívom…

Manžel sa pýta svojej manželky: "Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?"

Manželka na to: " A ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?"

Manžel sa naštve a hovorí: "No pozor! Nemýľ si náhodu s ku*vením!"

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:

"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"

"Jo."

"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"

"Neee."

"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."