Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným

Oženil sa policajt.

- Aká bola svadobná noc?

- Ani sa nepýtaj. Vyložil som v spánku na stolík 700-korún a odchádzal som z postele. Na to mi žena vrátila 200-korún a hovorí: Čo blázniš? V manželstve to toľko nestojí.

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma:

"Kam jedete pane?"

"Do Prahy" zní strohá odpověď.

Po nějaké době se dáma zeptá: 

"Smím se zeptat, co Vás do té Prahy táhne?"

"Lokomotiva pičo."

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

Stará, ak mi nepovieš, kde si schovala tú fľašu koňaku, tak začnem veriť, že alkohol rozvracia rodinu!

Povedal, že sa zamiloval do mojich pier...

Tak som mu darovala celý peračník.

Syn povídá rodičům: "Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře."
"Kufry máte před barákem."

V živoce chlopa su 4 etapi:
1. Veri na Mikulaša.
2. Neveri na Mikulaša.
3. Robi Mikulaša.
4. Vipatra jak Mikulaš.

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky: - Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? - Áno, mame. - Tak si vezmem päť kusov

Ako to, rozčuľuje sa otec, že si neurobil tie prijímacie pohovory! Veď si vopred vedel všetky otázky!
- Otázky som vedel... ale odpovede nie!