Fico príde na poľnohospodárske družstvo a pri tej príležitosti usporiada tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami a Fico to komentuje:
“Dúfam, že sa zajtra v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe, ako napríklad - Fico s prascami...“
“Nie, to by som si nedovolil!“ odpovedá mu fotograf.
Ďalší deň vyjde článok v novinách s textom pod obrázkom:
“Róbert Fico (tretí zľava)...“

Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku)svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
- Môžem u vás prenocovať?
- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich - odvetí hostinský.
A bača na to:
- Mne stačí deka, aj si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal, Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tarty a ta jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
- A nevidíš tam niekde moju ovcu?

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."

V električke stoji babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa
šmýka barla.
 Sediaci chlapec jej hovorí:
„Babka musíte si tam dať gumu.“
Babka hovorí:
„Tvoj otec si mal dať gumu … A ja som mohla sedieť.“

Rok 1948. Československá ľudovo-demokratická republika. 

Príde babka na povereníctvo a zdraví povereníka:

- Na stráž!

- Babka, splietli ste si dobu. Už nemáme takzvaný Slovenský štát.

- Dobu som si možno splietla, - odvetí babka - ale teba nie!

Koktavý majster a jeho učeň išli kuť krompáč.
”Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť...” hovorí majster.
Po desiatich minútach kovania spustí majster:
”Dd dd do ddo ddo do kelu, kuj ďalej bude lopata!”

Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal.

Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?"

"No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život."

Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu.

Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý. Ako dlho máte artritídu?"

"Ja ju nemám, ale tu píšu, že ju má Pápež."

Psychicky chorým ľudom by mala spoločnosť určite umožniť pracovať.

Ale prečo zrovna v parlamente?

Stretne sa Američan, Nemec a Slovák...
Už vám niekedy napadlo, že jak sa tí traja tupci vôbec dorozumievajú?
V akom jazyku?
Stretne sa Američan, Nemec a Slovák.
Američan hovorí:
"There was a little boy and a little girl in a bathtub having a bath. Suddenly the little girl looked down at the boy."
Nemec na to:
""Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"
A Slovák do toho:
"Netuším, čo to tu vy dvaja kokoti trepete za pičoviny."