Američan, Francúz a Slovák sú v pekle

Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže. Hovor trvá 5 minút.
 Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov a ten zaplatí.
 Taktiež aj Francúz chce volať do Francúzska. Môže. Hovor trvá 5 minút.
 Satan mu povie že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
 Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
 Potom sa spýta Satana koľko to bude stáť.
Satan: “20 eur. ”
Slovák: “Tak málo? ”
Satan: “Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor.”

Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.

Prvý vraví:

-Moja svokra je taká škaredá, že keď sa pozrie ráno do zrkadla, tak praskne.

Druhý vraví:

-Keď sa moja pozrie na mlieko, tak skysne.

Tretí vraví:

-Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali a do druhej chodili červy tyčkovať...

Už som niekoľko dní nejedol - hovorí prosebne žobrák dobre oblečenej
nakupujúcej na drahej ulici.
Ach! - odvetí mu dáma s obdivom - chcela by som mať vašu pevnú vôlu.

Hadaju še trojo generalove Rus Američan a Slovak chto ma najodvažnejšich

vojakoch.

Perši idze Rus.

Hutori vojakovi, chic kotvu jak še bude spuščac do vodi. Vojak skoči za

kotvu a še utopi.

Tote dvojo generalove hutora: ta to je odvaha.

Američan hutori ja mam odvaznejšeho.

Hutori vojakovi postav še pred iduci tank. Vojak še postavy a tank ho prejdze a zabije.

Tote dvojo generalove hutora: to je odvaha.

Posledni idze slovenski general a hutori ja mam odvažnejšich.

Kukajce. Hutori vojakovi čuj, tu še postav pred štartujuce letadlo.

A Vojak mu hutori: " Ta co ši k***t?"

>A tote dvojo generalove hutora: hmmmm ta to je odvaha!

Počas rybárčenia sa rozprávajú : Prvý hovorí : Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom ! Druhý rozprava: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že  urobím bazén a dokonca zo sklenenou strechou aby na madam nepršalo ! Tretí : Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt. Štvrtý je celý čas ticho : Tak sa ho pýtajú a ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo . Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak ? Rybár im odpovedá : Ja som si nastavil budík na pol šiestu ,a keď dozvonil ,tak som žene pošepkal do ucha: Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky !!!

V Rusku jeden chodí po cintoríne Číta stuhy na vencoch: Od manželky,...... Od pracovného kolektívu......., Od svokry......., Od vedenia podniku... Takto pochodí všetky hroby a nakoniec si vydýchne: - To je dobre hovori si........ Pijem dalej bo od vodky neumrel nikto....ani jeden...

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá:
"Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných "Hádej kdo!""
"Ale proč to děláte?"
"Jsem právník se specializací na rozvody."

Jožko še scažuje v karčme kolo chlopoch:

- Chlopi, moja stara nič nerobi ľem na oblak patri. Či šneh kuri, či dižď pada, no furt

- Nooo Jožku ta co budzeš robic?

- Ta ja neznam. Aši ju puščim dnuka

Povídá chlapec dívce po milování:
"Kdyby jsem nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě vypískala...

Koktavý príde do autobusu a pýta si cestovný lístok: - Ppprrossíím sssi jjjjjjeeee jjjeee.... jjebem nna to, iidem pppeeši.