Traja synovia opustili domov a každý si šiel svojou cestou… Keď sa spoločné vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej matke. Prvý povedal: Postavil som pre svoju mamu veľký prepychový dom. Druhy povedal: Poslal som mame najnovší  Mercedes aj s vodičom. Tretí sa usmial: Tromfol som vás, mládenci. Pamätáte sa ako mama rada čítala Bibliu? A viete tiež, že teraz veľmi dobré nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý a Nový zákon. Mníchom v konvente zabralo 12 rokov, kým ho to naučili. Je jediný svojho druhu. Stačí, keď mu mama povie číslo kapitoly a verše a papagáj to odrecituje. Čoskoro nato mama poslala svojim synom ďakovné listy: Janko, – písala svojmu prvému synovi – dom, ktorý si mi postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale upratovať musím celý dom. Miško, – napísala druhému synovi – som príliš stará na to, aby som niekde cestovala.Väčšinu času trávim doma a tak zriedkakedy Mercedes používa, najviac, vodič je tak hrubý! Najdrahší Jožko, – písala tretiemu synovi – ty vieš presne, co tvojej matke urobí najväčšiu radosť. To kura bolo vynikajúce!

Takhle přijde do Kanadské národní banky starší žena s tím, že by si chtěla uložit nějaké úspory. Paní na přepážce ji chce odbýt, ale žena se nenechá s tím, že jde o celkem veliký obnos. Úřednice se jí zeptá, kolik to činí a když se dozví, že skoro 200 000 dolarů, tak ji odkáže na ředitele. Ředitel s ženou sepisuje smlouvu a nedá mu to, aby se jí nezeptal, kde k takovým penězům přišla. Žena se usměje, že to jsou jen vyhrané sázky.
„Jaké sázky,“ zajímá se ředitel.
„Co kdybych se teď třeba s vámi vsadila o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata.“ Ředitel sázku přijme s tím, že je vlastně vyhraná, protože si byl naprosto jistý tvarem svých varlat.
„Mám ještě jednu prosbu, můžu to přijít zkontrolovat zítra v deset hodin ráno se svým právníkem?“ Požádá ho žena. Ředitel jí to odsouhlasí, protože přece jen jde o veliký obnos a považuje sázku prakticky za vyhranou. Potřebou si rukou, sepíšou smlouvu a žena odejde. Ředitel je celý večer nervózní, prohlíží se v zrcadle a přemýšlí, jestli neudělal chybu.
Druhý den v deset hodin dorazí do jeho kanceláře žena se svým právníkem. Požádají ho, aby si sundal kalhoty a on to udělá. Pak ho ještě žena poprosí, jestli si může sáhnout a vše zkontrolovat ručně. I to jí ředitel povolí. Ve chvíli, kdy se ženina ruka dotkne jeho varlat, právník vstane a nešťastně začne mlátit hlavou do zdi.
„Co se mu stalo?“ zeptá se ředitel. Žena se usměje: „Včera jsem se s ním vsadila o 100 000 dolarů, že budu dnes dopoledne držet v ruce varlata ředitele Kanadské národní banky.

Nepriateľ Ti pichne nôž do chrbta, ale priateľ rovno do srdca.

~Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave.~

~Práve tak, ako vy, milostivá pani!~

~Nebuďte drza! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!~

~A čo si myslíte, ja od koho?!~

Janko a Marienka začali spolu chodiť. Po určitej dobe nastal deň D, kino, romantická večera, všetko ako ma byť. Nakoniec sa Janko urobí Marienke na prsia a začne sa obliekať, že ide preč. Marienka na neho pozrie a hovorí: „ to ma tu ako necháš samu s deťmi na krku?“

Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladík a pýta sa jej: - Čo ti je, korytnačka? - Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik. - Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film. Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo: - Čo na ňom celý čas pozoruješ? - Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku! - No a čo? Ja HO tiež mám vonku!! - Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn.

Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Prehľadajú celé auto a nájdu nočník.
Dojdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a pozerá na ne, zakrúti hlavou a povie:
"No mníšky, vašu vieru tak mať."

Prečo sa tornáda pomenúvajú ženskými menami? Lebo zo začiatku sú divoké a vlhké a potom berú domy a autá...

Vonku mrzne čím ďalej tým viac...a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri okienku jej hovorí:
- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu, sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja ?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
- A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam, vaša babka..."