Starý bačik dnes radí:
Ako sa zachovať , keď sa pri pití piva vyskytne problém.
- Studené a mokré nohy < držíte pohár pod zlým uhlom
- Teplé a mokré nohy < nedostatočná kontrola močového mechura
- Pivo je bez farby a chuti < Máš prázdny pohár ( dočapovať )
- Strop žiari a svieti < Dziglo s tebu na kríže
- Máš ústa plne špiny a cig. špakoch < Dziglo s tebu na pysky
- Predná strana košele mokrá < Otvor ústa, alebo pohár prilož k správne časti tvare
- Rozmazaná podlaha < Pozeráte sa cez dno prázdneho pohára
- Podlaha sa pohybuje < Vynášajú vás,
- Veľmi tmava miestnosť < Bar je už zatvorený, čakaj do rána.

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.k.t a nedali mi ani pohár vody!

Sú traja známy:Šibnutý, Opľul a Nikto. Opľul opľul Šibnutého, a ten šiel kvôli tomu na políciu.

- Pán policajt Opľul ma opľul.

- Jasné, hovorí sarkasticky policajt a videl to niekto?

-Jasné, Nikto.

-Pane, nie ste Vy náhodou šibnutý?

-Pán policajt, my sa poznáme?

Vychodňarske fejsbuk motto

Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.

Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.

Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.

Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.

Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!

Číňan si objedná prostitútku. Dievčina príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan jej hovorí: 

- Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu... viete, je to taká čínska zvyklosť... 

A skutočne, po prvom čísle Číňan vyskočí z postele, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne, vlezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znovu do postele po ďalšie číslo. Keď to urobí po štvrtý krát a stále má chuť na milovanie, slečna, tou dobou už vyšťavená, sa rozhodne čínsky zvyk tiež vyskúšať - vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ - a tam nájde štyroch Číňanov.

Povadzila som še zo svojim mužom. Nevarim, nepečem, nepratam! Daj Bože, žebi še nechcel udobric.

Malý vnúčik sedí babičke na kolenách, tá vzala jeho nežnú rúčku, šteklí ho na dlani a hovorí: "Varila, varila myšička pokladničku ...", a popritom preberá bucľaté prstíky, "tomu dala, tomu dala ...," a vnúčik sa pýta : "Babi, ona bola ku*va ?!"

Mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať.
"Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam - jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."

Vy čo sa chválite, že máte tehličky na bruchu, pozor na stavebný zákon. Musia byť zateplené, ako mám ja.

Príde domov kliešť cely smutný. A ostatné kliešte sa pýtajú: "Prečo si taký nasratý a smutný?" A on im odpovedá: "Zasa ma vytočili."