Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď; tu zrazu zomrú od smädu.

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝

Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri dverách svojho bytu a tichúčko na ne škrabká.

- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.

- Pst! Ticho! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu...

Anketová otázka znela: - Čo vám visí niže pása?
Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem
krásne mladé ženy -
Významný slovenský politik odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem
krásne zrelé ženy -
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača:
Níže pása mi visí valaška.
To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!

Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:
- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam
zrobic!
-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU:

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa... 

8:30 - odváži sa a je o 2 kilá chudšia ako včera... 

8:45 - raňajky v posteli (čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant), otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho milého... 

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom... 

10:00 - ľahko si zacvičí v posilňovni so sexi zábavným osobným trénerom... 

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up, šampón, condicióner... 

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café... 

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo... 

13:00 - nákupy s priateľkami (neobmedzený kredit)... 

15:00 - oddych na gauči... 

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: Od tajného ctitela... 

16:15 - masáž od silného, ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "Nemám tak často také krásne a perfektné telo na stole."

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením...

19:30 - romantická večera, po ktorej nasleduje tanec...

20:00 - horúca sprcha (sama)... 

20:50 - na rukách odnesená do postele...čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky...

23:00 - príjemný rozhovor, jemné dotyky a mazanie... 

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk...

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA:

6:00 - budíček... 

6:15 - oral... 

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín (športová časť)... 

7:00 - raňajky (steak a praženica, káva a toast), všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárku, ktorá sa často predkláňa... 

7:30 - limuzína čaká vonku... 

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko... 

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas... 

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu (samozrejme, oral po ceste tam)... 

9:45 - golf (2 pod par)... 

11:45 - obed (steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon)... 

12:15 - oral... 

12:30 - ešte jeden oral... 

14:15 - limuzína naspäť na letisko (niekoľko bourbonov po ceste)... 

14:30 - let na Bahamy... 

15:30 - poobedná rybárska expedícia (celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých, ktoré sa často predkláňajú)... 

17:00 - let domov, masáž a oral od nahej Andrei Verešovej (často sa predkláňajúcej, samozrejme)... 

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť... 

19:00 - televízne noviny (spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy)... 

19:30 - večera (viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach)... 

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary, pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase LM... 

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz (všetky tri s lesbickými chúťkami)... 

23:00 - masáž a Jacuzzi, chutná pizza a vychladené pivko... 

23:30 - oral... 

23:45 - do postele (sám)... 

23:50 - 22 sekúnd dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustiť izbu... 

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí...

Majster pozerá, ako mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to: „Hľadám hranol 20 na 20.” Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď’ sa ide spýtať’, čo robia. Majster mu povie: „Tuto Fero hľadá hranol 20 na 20.” A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať’. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Fero povie: „Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu.”

Plukovník na vojne zaraduje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."