On šedne ku počitaču zada heslo plane zada zaše : plane. vola na zenu: Milačiiiik laska moja zmenila si pristupove heslo na pocitac? ona: aaaano lasenka moja. on: chrobačik a ake si dala? ona: datum nasho sobasa on: 1 pokus plany 2 pokus ,3 pokus plano: (pocichy) pi*a jedna

- Tak čo, aký je ten váš nový učiteľ matematiky?- Zdá sa, že je nejaký príliš nábožný.- Prečo myslíš?- Keď skúša, tak stále opakuje: Bože, bože...

Do baru vojde malý, 10 ročný chlapec a zahlási:
- Jednu borovičku a pivo!
Barmanka nato:
- Nie si trochu mladý na alkohol? Pre teba tu mám len mlieko.
Mladý na ňu pozrie a zahlási:
- Tak fajn... kozy sem!

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.

Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.

Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

Môj muž je zúrivý milenec !

-Vážne ?

-No, keď má konečne aspoň raz za mesiac splniť svoju manželskú povinnosť, tak sa mu nepostaví a on úplne zúri!

Otec karhá syna, že doma nič nerobí. Odpadky nevynesie, riady neutrie, topánky neodloží. Syn sa všelijako vyhovára, ale otec mu prehovára do duše: "Pozri sa na maminku. Práce ma v domácnosti veľa, ale nesťažuje sa."
"Áno otec, ale ona prišla do tejto rodiny z vlastnej vôle a dobrovoľne, čo sa nedá povedať o mne!"

-Feri ty každý dzeň piješ od rána?

- Nie, napríklad v nedzeľu pijem od piatku

Prebral še hlop koňečne zos kómi po tiždňu. Kamaraci preščastňe ku ňemu priskoča, papuľe polne otazkoh: “Ta to co ce napadlo viskočic zos vlastneho baraka zos obloka zos šesteho poshodza, Feri?!?” “Ta! Že co mňe napadlo?” “hm…hej!” “Ta co? Som prišol zos roboti, bulo das dva hodzin po polnoci, ta žebi som ženu ňezobudzil, ta som še pocihučki ku ňej šupnul do posceľi… A už jak som poradňe drimal, dajaki idiot zazvoňil pri dzveroh..!” “no a?” “Co: NO A?!?!? Žena še zľekla, viskočila zos posceľi a zrevala: Stari mi idze!” “No ja ňezavahal, zhvacil som grati zo žemi, otvoril oblok a šup ho von , viskočil som …”

Viete aký je rozdiel
medzi čarodejnicou a prostitútkou?
.
.
Čarodejnica má veľkú moc
a prostitútka moc veľkú!

Pred pár týždňami, ráno okolo tretej, mi ktosi trieska na dvere. Došuchcem sa ku dverám a tam ledva stojí na nohách ožratý chlap a pýta sa, či ho neroztlačím, že sám to nedokáže. Od srdca som si uľavil a škaredo mu vynadal. Vraciam sa do postele a manželka na mňa spustila krik, že aký som to človek, keď som odmietol pomôcť. Tak som sa obliekol, vyšiel pred činžiak a chlapa nikde. Tak naň kričím, že kde je. Ten debil sa ozval z detského ihriska. Sedel na hojdačke....