Ve Velké Británii byl na konci 19. století pokus o
sebevraždu pokládán za obdobu pokusu o
vraždu a mohl být potrestán i oběšením.

Príde chlapík do kina k pokladni: „Dva lístky“. Dievča za pokladňou sa pýta: „Hobit?“ „Nie, to je manželka.“

Je prirodzené, že ak spojíme našu temnú minulosť s našou svetlou budúcnosťou, dostaneme túto našu sivú súčasnosť…

"Tati, proč musí být na svatbě svědkové?" 

„Protože by tomu po čase nikdo nevěřil."

Říkám to furt, nedávejte těm dětem jména.
Přirostou vám k srdci a bude vám akorát smutno, až utečou.

Tesne pred vianocami príde Dežo za susedom, ktorý pracuje v zámočníckej dielni.

- Sused, potrebujem urobiť pre deti stojan na vianočný stromček.

- Dežo, mal si prísť skôr, teraz nemám čas.

A Dežo hovorí:

- Nevadí, môže byť aj po vianociach, len nech je dobre ťažký.

Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ty hlupák, ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel, há?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!

Chváli sa Mišo v krčme :
-Tak dnes som to manželke urobil šesť krát !
-nepreháňaj ! – krotia ho chlapi.
-Ale vážne ! Trikrát dnu a trikrát späť !

Manželka sa raz tak večer nečakane pýta muža:

– Počuj, prezraď, prečo chlapi, keď sa vycikajú, vždy si s ním zatrasú?

– Aby ho mali dlhší… – uťahuje si z nej muž.

Ráno sa manžel prebudí a ide na záchod. Keď sa vycikal, jemne otriasol a už-už sa chystal ho schovať do trenírok, no v tom sa ozvala manželka:

– No, no! Keby si s ním potriasol trocha dlhšie, ruky by ti neodpadli!

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee?