Policajt zastaví auto a hovorí: - Prosím si váš vodičský preukaz. Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta: - Ako sa voláte? Muž na to: - A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?

-Drahá, priniesol som malého zo škôlky. -

-Ok. A ako ho budeme volať? -

-Prečo? -

- Lebo ten náš chodí do školy. -

Príde bača Jano do elektropredajne NAY a pýta sa:
-Čo stojí tamten televízor ?
-Dvadsať tisíc, – odpovie vedúci.
-Čože ? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc ?!
-Bača, – provokuje vedúci, – ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi,
dám vám ho zadarmo.
Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol :
-Dnes nebude žiadna kefovačka ! Až pozajtra!
-Prečo až pozajtra ? – smúti bačova žena.
-… lebo zajtra idem kupovať chladničku !

Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohovoria, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky, druhá štvorky, tak to dajú dohromady a vsadia na sedmičku. Sedmička je hrozný outsider, ale čo sa nestane – tá sedmička nakoniec vyhrá a ženské donesú domov kopu peňazí. Manželia sa ich pýtajú, odkiaľ ich vzali a keď im to povedia, tak sa rozhodnú vyraziť tiež na budúci týždeň. Prídu na dostihy a začnú dumať, podľa čoho staviť. “Tie naše ženský to mali ľahké, stavili podľa toho, aké majú veľké kozy, ale čo my?” Pýta sa jeden. “No tak my to dáme podľa toho, koľkokrát sa urobíme za noc – ja päťkrát,” hovorí druhý. “Hmm, to si dobrý, ale ja som ešte lepši a urobím sa šesťkrát,” hovorí zas ten prvý. Tak to dajú dokopy a stavia na jedenástku. Samozrejme že 11 – ka nevyhrá a zvíťazí kôň číslo dva. Načo jeden z tých chlapov hovorí tomu druhému: “Vidíš ty debil , keby sme neklamali mohli sme vyhrať .”

"Tak prezradíte nám konečne meno svojho komplica?" - pýta sa sudca obžalovaného.
"Nie. Predsa by som nepráskol vlastného brata!"

Na súde:

- Žalobca tvrdí, že ste ho častovali hrubými nadávkami.

- Pán sudca, nič mu neverte, debilovi sprostému.

Chlap stojí pri hotelovej recepcií. Keď dostane kľúč, odchádza. Ako sa otočí, vrazí do ženskej, čo stála za ním a lakťom sa jej silne oprie o výstrih. Obaja sú pekne zarazení a on nevie, ako sa ospravedlniť, tak povie: “Madam, ak je vaše srdce tak mäkké ako vaše poprsie, určite mi odpustíte.” Ona mu odpovedá: “Ak je váš penis tvrdý ako váš lakeť, tak mám izbu č. 426.”

Vlani sa medzi adeptov Darwinovej ceny dostal aj 19-ročný Rus v Tomiline. Do baru vošiel chlapík, ktorý mal so sebou skrytú zbraň. Vyhadzovač ju pri vstupnej prehliadke našiel. Začali o ňu zápasiť a vyhadzovač ju vyrazil tak, že dopadla na biliardový stôl. Jeden z hráčov ju chcel podať vyhadzovačovi - nabral pištol koncom tága a zdvihol ju. Zbraň sa skĺzla až k nádejnému kandidátovi a rozširujúce sa tágo stlačilo spúšť.

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
”Dve borovičky!”
Barman sa ich prekvapene opýta:
”Nie náhodou tri borovičky?”
”Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.”

Stretnú sa dve myši:
„Ty, predstav si, mám nového priateľa, tu mám jeho fotku.”
„Veď to je netopier!”
”No mňa presviedčal, že je pilot.”