Muž je nervózny a tak zastaví letušku a posťažuje sa: 

- Viete, letím prvý krát a veľmi sa bojím... 

- Ach vy chlapi! mávne rukou letuška - Teraz mi to isté povedal pilot.

Co čumiš jak bager na tvardu hlinu?

ZÁVET MILIONÁRA:
Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch.
A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak
peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!

Chuck Norris nemyslí. On ví.

Zuzka :

- Môj otecko je právnik.

Jožko :

- Môj tatko je lekár.

Števko :

- A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!

Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýta sa :

- Števko a to vážne?

A Števko smutne povie :

- Ale nie... hrá futbal za Slovan, len som sa to hanbil pred

spolužiakmi povedať..

"Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?" "Troufám si tvrdit, že dobrých 50%."

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal!

Vláme sa zlodej do bytu ide pomaly potichu aby ho susedia nepočuli: Zrazu počuje hlas: “Ježiš ťa vidí…” – poobzerá sa no nevidí nikoho. o pár sekúnd ten istý hlas: “Ježiš ťa vidí…” – otočí sa a za ním je v klietke papagáj. Zlodej mávne rukou a kradne ďalej. Na to papagáj: “Ježiš je pitbul a je za tebou….!”

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hľadá výkonného, ale naozaj výkonného chlapa, ktorý by ju dokázal uspokojiť, pretože je extrémne náruživá ... Jedného dňa sa pri jej dverách objaví borec celkom dobre vyzerajúci, a tak ho pozve ďalej.
Borec si dá dole bundu a vyhodí ju z okna, potom to isté urobí s nohavicami. Potom si dá dole tričko a opäť ho vyhodí z okna von ... "Čo to robíte, prečo to všetko vyhadzujete?"
A chlap odpovie: "Ked z Teba zleziem, nebudú už tieto handry v móde ..."

Stará pani stojí pri zábradlí výletnej lode a drží si oboma rukami nový klobúk, aby jej ho vietor neodfúkol. Pristúpi k nej pán a hovorí:

-Prepáčte, madam, nemám v úmysle si vás obzerať, ale vaše šaty vietor naddvihuje až hore.

-Áno, ja viem, – povie pani, – ale musím obomi rukami držať tento klobúk.

-Pani, ale tým pádom vám všetko od pása dole vidieť!

Pani pozrela dole, potom na muža a povedala:

-Pane, všetko, čo vidíte tam dole má osemdesiatpäť rokov, ale tento klobúk bol kúpený včera!