Proč létají Rusové ještě pořád do vesmíru? . . Vozí tam Gagarinovi důchod.
Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého: - Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno? - Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal. Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka: - Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu? - Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal. Idú ďalej a po chvíli zase: - Kamarát môj, keby si mal dva televízory... - Počkaj, ty vieš, že ja mám dva televízory.
Básnička o hovne
Letelo hovno ponad školu,
padlo rovno pred zborovňu.
Náš fyzikár veľkým skokom,
... ... ... ... skúma hovno mikroskopom,
chemikárka zvažuje,
s čím to hovno reaguje,
zemepisár k mape beží,
kde to hovno asi leží,
a náš slávny dejepisár,
do dejín ho hneď zapísal,
slovenčinár sa už raduje,
že to hovno vyskloňuje,
telocvikár istá vec,
bude z neho športovec,
delikvent je veľký znalec,
strčil doňho celý palec,
riaditeľ sa priznal,
že to hovno vysral.
Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."
Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
“Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečení za Adama.”
Predavačka mu prinesie figový list.
“Malý!”
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
“Aj ten je malý!”
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
“Stále malý!”
To už ženu za pultom namojdušu nahnevá:
“Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!”
Paní Nováková u doktora :
Nováková: „Pán doktor, ja mám taký problém, ja keď mám sex, tak vždy nakoniec plačem…“
Doktor: „To nie je možné, ukážte vyskúšame si to…
Tak začnú …..A Nováková hneď…“
Áno, áno hlbšie, hlbšie pán doktor, rýchlejšie pán doktor !“
Doktor: „ Hlbšie ani rýchlejšie to už nejde ….“
Nováková: „ Bééééé, tak vidíte, pán doktor, béééééé…“
Stojí takhle policajti na parkovišti před jedním barem a čekají na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajti se na něj zaměří a čekají.
Muž se klátivou chůzí dostane až na
parkoviště, kde s námahou vytáhne
klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou, i on několikrát upadne...
Konečně nalezne svoje auto, otevře
ho, sedne si za volant a deset minut
tam jen tak sedí a pokouší se auto
nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policajti neváhají, zablokují mu výjezd, a nechají jej vystoupit. Dají mu dýchnout, ale chlápek kupodivu žádný alkohol nenadýchá. Vyzvou jej tedy k opakování... zase nic. Pohlédnou na sebe s náhlým pochopením - zřejmě mají rozbitý detektor. Jeden tedy muže vyzve: "Jste ochoten podrobit se krevnímu testu na přítomnost alkoholu?"
"Hhmm... škyt..grmh..."
Vyloží si to jako souhlas, a odvezou jej tedy na krevní testy. Po chvilce dostanou negativní výsledek. Policajti se diví, jak je to možné,
Chlápek mlčí, ale duchu si pro sebe říká: "Hmm, to víte, že vám nebudu vykládat, že dneska jsem byl na řadě jako volavka já!“
