Vnucik sa pyta babicky : - Babyyy, mozem ta tlosku postlasit?? - Samozrejme, ze mozes, ty moj maly anjelik.... - Bu bu bu, ty stala kulva !!!!

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe:
-Páni, človeče, na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky....
-Áno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá mrcha naučila!

....Viete jak to je keď nedáte maďarovi facku pondelek ráno do osmej potom je sprostý cely týždeň

V Krakowě byly v jedné uličce přímo vedle sebe tři židovské obchody s obuví. Pochopitelně, že moc nevynášely. Majitelé si lámali hlavy, jak z toho ven. Jednoho dne vyšel nad prvním obchodem nápis "Prodej nejmodernější obuvi". Majitel druhého obchodu však nelenil a vyvěsil "Nejlevnější boty z dovozu". Zanedlouho se nad třetím obchodem objevil vývěsní štít "Hlavní vchod".

"Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy."

V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť,

pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia.

Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček,

slzy v očiach ,klepe sa od zimy a hovorí:

Kua - tje... výmenné pobyty!

Pepíček jede do školy na kole a uklizečka se ho ptá: "Pepíčku proč neseš do školy kolo?"
Protože paní učitelka mi chce promluvit do duše.

Jano hrá v krčme karty s veľkým sústredením. Tu príde za ním sused a šepká mu do ucha.
- Jano, tam vzadu na humne, na tých doskách, ti dvaja neznámi chlapi ženu hoblujú.
- No a čo? - vraví Jano - Nech hoblujú. Veď to nie sú moje dosky.

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici němčoury.Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají němcům dělat ozvěnu.Přiběhnou němci a první říká:"Kde sou ti partyzáni?" Ze studny se ozve:"Kde sou ti partyzáni? Druhej říká:"Možná sou v lese" Ze studny se ozve:"Možná sou v lese" Třetí říká:"Možná sou ve studni" Ze stundy se ozve:"Možná sou ve studni" Čtvrtej říká:"Hodíme tam granát" Ze studny se ozve"Možná sou v lese"

Mladý pár letí v lietadle. Je noc.Mladá žena navrhuje: – Pomilujme sa… – Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo. – Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia. Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania. Keď lietadlo pristálo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ľahkým infarktom. Lekár sa ho pýta: – Prečo ste si nedali tabletku? – Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček. – A čo ste nepožiadali o vodu? – O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána je*ali!!!