"Prečo nášmu dedkovi hovorili národný buditeľ?"
"Lebo keď išiel z krčmy, zobudil tri dediny."

Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee?

Aký je rozdiel medzi očami a topánkami? Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

V posteli: On: "To máš prsia alebo vyrážky ?" Ona: "A ty jebeš, alebo sa trasieš od zimy ?"

Cestujú vo vlaku v jednom kupé učiteľ, farár a blondínka. Všetci traja majú
v rukách rovnaký magazín a lúštia tú istú krížovku.
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na P a končí na A... Neviete? pýta sa blondínka učiteľa.
- Päta. poradí učiteľ.
- Nemáte niekto gumu? ozve sa na to farár.

Blondínky ohovárajú brunetku:
-Predstavte si, aká je sprostá! Ona pestuje izbové rastliny v kuchyni!

Aké sú hlavné nevýhody prechodu letného času na zimný. Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse.

Konečne mi zlodeji prestali kradnúť stierače!
- Ako to?
- Namontoval som ich znútra.

Pani nadáva predavačovi:
- "Čo ste mi to predal? To nie je žiadny prášok proti molám, veď oni si na ňom pochutnávajú."
- "No, žerú prášok a šatám dajú pokoj."